果MAN

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某日，和好友谈到电影，好友说有部片子很适合你，<Paris, je t'aime>中文名《巴黎我爱你》。一部围绕爱为主题而进行的一部电影。影片以号称爱之城的巴黎为背景，通过各种角度、方式、关系阐述了爱。曲调趋于和谐、平静、温暖。安静的看头看到尾。“恩，这是爱”是我看完全剧后唯一的或是最深的感受。没有更多。我想，因为我原本就懂爱。

“你认为爱能够持续多久？”一直记得2年前表姐在火车上与我的这番对话。对于我来说，当时更多的是表姐对我的教训和质疑。某日晚上在网上遇见正在上班的表姐。表姐的一句话让我觉得她很了解我。她说因为我是你姐，所以有的时候了解你比了解我自己更多。然后问到我最近的感情。本来正说的滔滔不绝的我突然变的吞吞吐吐，一时不知道如何去回答。表姐说相信她，她知道什么该说什么不该说。我一直都很相信你。我这样回答。我很清楚表姐一直爱我，关心我。对于爱，信任是最起码的一点。我很清楚。

某天中午在成仁公交站。我拿着我的“二手”公交卡心不在焉的等着车。一辆82路刚停下一群人便冲了过去。一个穿着裙子飞奔的女人在我毫不注意的时候给了我猛的一撞。公交卡狠狠地摔在了地上，壳坏了。我拾起卡，看着这个女人丑陋的背影和跑姿还未来得及说点什么她已经上了车。车还没开，她坐在靠窗的位子。我走上去敲了敲窗子，对她竖起了中指。我知道，我很愤怒。我也知道我在乎的也并不是这一张看似普通的公交卡。许多时候，一件再普通不过的东西在不经意之间也会唤起你的某种意识或是情愫。

我一直努力把爱与性分开，也一直努力把爱与性联系以来。有的时候，性会混淆你对于爱的直觉。曾经认识的一个男人说他只有在做完爱后才能决定到底会不会和这个人发展情感上的关系。否则他不会知道他究竟是真正的喜欢这个人还是只是想要性，做过爱后他才能找到答案。对于爱，有的时候性又是一种催化剂、粘合剂。就像有的时候你和情人吵架过后，一场排山倒海的激战胜于一切一样。这时的性能够溶解你们之间的矛盾。对彼此的爱全部都融入了这个过程中所有的肢体语言。

惜说爱很简单，就是一种想要和一个人一辈子在一起的感觉。在惜看来爱是放在心里的一种东西。不会轻易地说出来，也不会随意地就被抹去。惜是个自我的人，一直用自己的方式去诠释着爱。自我是一种从小就形成的性格。不要试图去改变一个人的性格，上帝是不会让一个半成品来到这个世界的。惜认为自我的人往往会把生活看得很理想化，其实爱本身就是一种很理想化的东西，你离它很近，但是你又离它很远。你看不见，听不见，摸不见，你只能用心去感受。

一次激烈的争执过后，惜对旁人说我就是喜欢这种歇斯底里式的发泄方式。我用我的方式诠释着爱。很多时候，这个世界是荒谬的，很多人很多事同样也是荒谬的，所以说很多时候爱也是一种很荒谬的东西。很多时候这是一种藏在心底很飘渺的东西。

依稀记得几年前有人对我说其实我一直期待着真爱。其实爱有的时候就像是参禅：之前看山是山，看水是水；之时看山不是山，看水不是水；之后看山还是山，看水还是水。因为它已经融入你平淡无奇的生活，也融入你的命运。也许真正的爱就是这样永恒而又这样平淡。看了一些关于<Paris, je t'aime>的影评，有人说这是一部教你说爱的影片。其实我认为很多时候爱不用说出来，就像一句话说多了也就变成了废话。爱永远不会饿死，反而有时会难以消化。

凌晨，窗外又下起了大雨。赤身躺在床上，听着雨水落地的声音。这时外面的世界似乎很静，除了雨声听不见任何杂音。这时的心里也容不下任何杂质。当然，爱也一样。

同样的天空望的太久也就失去了本来的颜色
只是觉得一双眼睛痛的厉害
走进烟雾弥漫的房间
封锁掉所有的光线
在伸手不见五指的黑暗中
我才可以穿过你迷雾般的双眼
看见湛蓝的天空
是那样干净 那样的简单
像朋友更像情人
我不想离开却也没有走近
寂寞和以前一样没有间断
只是多了偶尔的想念
或多或少的期盼 和你在一起时间可以走的慢一点
和你说着一大堆无关紧要的话
却感觉幸福其实就是这样简单
在想念你的夜里
不知道该怎么入睡
在漆黑的房间里
喝冰凉的水
抽无味的香烟
看见忽明忽暗的光点闪耀
想起同你在一起少的可怜的时间片段和一些深刻的过往曾经
思绪陷入一片混乱
突然觉得很累
突然想就此停下
安于现状的生活下去
永远失去那些失去的 不要再找回来
一直拥有这些我已经拥有的 不要再离开 包括你

(仅以此文献给懂爱的人）