果MAN

巧克力在一个大厦里有间房子，他把它用来做成DIY巧克力店，原料是那座城市里最上等的。巧克力现年27，是个喜欢交朋友的老江湖，经济条件自然不在话下。某天晚上，一群男女不怀好意地聚在他的店里，晚饭过后，他开了一件红酒。大家都喝的不省人世，而巧克力正好喜欢上其中一个处女，他借着酒劲准备来硬的，我的第一感是来的好来的好。这处女最后却被巧克力搞哭了，什么也没发生，最后只好被提前送了回去。我们都说她太死板了。对我们来说，做爱是排解寂寞的有效渠道。

世界很矛盾，人更矛盾。你明明清楚自己是个不食人间烟火的人，因为不喜欢、不屑、或者是不好这一口，但有的时候你又很想狠狠地食一次人间烟火。你明明知道自己是个孤傲的人，对人对事对物总是表现得很不屑一顾，在你嘴里吐出烟圈的同时还会嘀咕句：什么玩意儿。但有的时候你同样会羡慕，或者说嫉妒你平时压根就不屑的俗人，可笑的是，你此刻羡慕或者嫉妒的正是他们的这股俗劲。总而言之，你是一个不是俗人的俗人。

谈情如同等车，当你不坐车的时候，路上到处都是公车跟空TAXI。当你需要坐车的时候，就有这么巧，堵车了，而且每个TAXI上都有人，也一直见不到你要坐的公车。当你不想谈情的时候，正是你桃花正红的时候，当你想谈的时候，连一根野草也看不到；当你不想一夜情的时候，仿似全世界的人都很空虚寂寞，当你真正想找一夜情的时候，世界发生了翻云覆雨的变化，仿似全世界的人都过得比你滋润比你舒坦，就连以前跟你发生过关系的人都会一本正经地告诉你：对不起，我金盆洗手了。你一如既往地在嘴里吐出烟圈的同时不屑地嘀咕一句：什么玩意儿。但此刻，你更寂寞了。

某天早上一到办公室，看到L在哭，我是个不会安慰人的人，从来不会在不该的时候去问不该问的问题。后来另外的同事问她刚才怎么哭了。她陈述在地震后的第八天，她跟在一起四年的男朋友分手了。我端着茶杯，不怀好意，又落井下石般地欢迎她加入单身俱乐部。但没几天，他们就踏上了重修旧好之路。我深知，两个人在一起越久，就越难再分开。我更深知，我并不是如此落井下石。就算快要死的人在死之前都想找点人垫背，就像地震发生的时候，办公室的一个同事不慌不忙地下楼，因为她没有什么好慌的，想想如果就算楼塌了，还有那么多人跟她一样也就没什么了。所以单身的人都很期待有一天全世界人民的额头上都写着I'm single的字样，所以单身的人都很期待有一天全世界的酒吧里面全部都是找一夜情的人。因为你的选择面扩大了，因为有人给你垫背了，从感觉上来说你不再寂寞了。

某次跟CYLINA一起吃火锅，我检讨自己不成熟的地方，C说你还那么年轻，要那么成熟干嘛。我并非想要多么成熟，只是至少要保持在同龄人的水平。C说你已经超越了。后来我终于明白了，要是我能把寂寞也操了，那么，超越大龄人都不在话下。

性情中人是最容易寂寞的人。寂寞无处不在，有人能够忍耐，更多人不能忍耐。忍耐寂寞是种本事，当你在手无寸铁的时候。我相信在此刻，有很多同我一样寂寞难耐的人，寂寞到想杀人，寂寞到想死。但到最后，往往也只是说说就算了，因为寂寞过后一切都还将继续。但下辈子如果还要投胎，千万不要再投到性情中人的胚子上，不然你将还再得忍耐一辈子的寂寞。

有一个男人，他敢爱敢恨，目空一切，他渴望自由，曾经理想追求一种世外桃源式与世无争的生活，他缺乏安全感，他歇斯底里。他想怒吼，想要爆发。陌生人觉得他外表冷漠，身边人觉得他内心炽热。他外表看着很阳光，内心有时却很压抑，他找不到控诉的对象。他不擅运动，但他很想跑。心烦的时候，他会抽烟，他抽的第一支烟是箭牌，他还会习惯性不屑地爆上一句我日。是的，他崇尚性爱，他享受那一过程的美妙，及喷射时的快感。他不是一个没有责任心的人，但在曾经一段绝望的日子，他视死如归地跟一个他不并爱的人上了床。他们在一起的那段时间，他们成天做爱，做完过后他总是翻身就睡。半个月后，他消失了。一年半后，他们在网上遇见，对方早已到了另外一座城市，对方对他说你当时不要我我才离开的。他反问你觉得我们适合吗？对方回答你是说我不适合你吧。

俗话说海纳百川，有容乃大。但是相比于外面偌大的世界，有的时候你只想关在一间狭小的卫生间里手淫。压抑的时候，你总是想寻求一种排泄的途径，哪怕只是生理上的。翻云覆雨的性爱，此起彼伏的高潮至少会让你顿悟到OH,I'M ALIVE！你可以选择一夜情，你甚至可以理直气壮地宣称你找的是长期炮友。于是过了一段时间，你也许会怀念起你的炮友来，也许是当时在床上的一种镇定感。因为人在很多时候总会不知所措。而在床上，即使是关了灯伸手不见五指，你也很清除乳头在哪，阳具在哪，阴部在哪。这时你目标明确地在做一件事，也许你从来就没这么明确过，你明确此时此刻你的出路在哪，你感到你回归了，回归人性回归自然了。

就像一个面容姣好欲望强烈的女人和一个不堪入目的男人做爱，女人心想豁出去了，反正也就为了性。男人很猛，女人仍然直呼用力，再用力。她觉得痛快，他们得到了互相的满足。她一次次地和这个男人做爱，甚至过夜。但是，她不爱他。小时候，我们的欲望得不到满足，我们只会哭，现在，我们只能在床上叫。

深冬的某天上午，表叔从北京打来电话，说刚看了我写的文章，写的还挺多。我不知所措地笑着说都是没事写着玩的。表叔问我是不是真的玩过3P，我说那些都是没事瞎写。表叔说也许我们和你们真的有太多代沟，总之玩归玩，别把身体玩坏了。晚上，我和一个女人坐在酒吧里瞎吹，女人一副自作老练，悠然自得的模样，我心想你算个啥玩意，表面上还装作一本正经全神贯注地跟她聊。其实我已经怒火中烧了。深夜，一个人走在回家的路上，不觉得冷，只觉得失落。接到阿姨美国打来的电话。知道我没吃晚饭，问我怎么了。阿姨说遇事怎么老不冷静。每次跟阿姨聊过后，总觉得有很多需要思考的东西。很多时候你会思考出路在哪。

一次次此起彼伏的叫床声后，2007年快结束了，如果要总结这一年做的最多的事情是什么，我会想到是做爱。如果要说明年有哪些计划要做的事情，我仍然会想到做爱。每年年底都总会感慨今年怎么这么不顺，还好快结束了，明年就好了。然而事实上，生活就像个婊子，远处看她非常迷人，叫你迫不及待地想把她搂到怀里，可是过了五分钟后你便会觉得空虚，你厌恶自己，觉得自己受骗了。

今晚，我愿意想一个人，一个孤独的人，一个没有姓名没有祖国的人，一个我所尊敬的人，这便是我自己，今晚我将考虑我是什么。

我起了一个念头：我呼唤着宙斯去鸡奸一个被绞死的人。风在绞架上吹起，看，那个死人在晃动。我只得跳起来去奸这个死尸，呼唤着宙斯的大名，人们从不满足。在过于狭小的肛门里亲吻，呼唤着宙斯的大名，看着它在那儿乱蹭。在过于宽大的肛门里亲吻，人们一无所知或是发泄怒气，那样的情景令人十分厌恶。呼唤着宙斯的大名，人们从不满足。

某日，当看完DEE的一篇文章后，我对她说我这个人就是太不随性了，很多时候对人对自己要求都太多。记得还在读大一的时候，公共关系学的老师提出的一个问题是你最讨厌的人是什么类型的。我说我一一列举着我最讨厌的人的类型，其中有一类就是过场多的人。关系较好的一个同学私下说我就是一个过场多的人，居然我还讨厌过场多的人。我没说话，只是笑。

一本星座占卜书上写我这天出生的人平生最讨厌的东西就是混乱。对于星座这东西我一直坚信是可有可无，但是对这句话还是赞同不已。我想我是一个讨厌混乱的人。混乱的关系，混乱的生活，混乱的感觉。

9月底的时候去了在世纪城办的国际车展混迹了几天。第一天下午闭馆清场过后，我们展台的人都等在展馆外等待清场完毕过后的再次进场加班。等待的时候跟几个北京来的同事坐在二号厅外的凳子上聊天，聊到了一个同事的女朋友，于是话题慢慢转移到了婚姻上面。于是安然说我是那种只适合看看不适合结婚的人。之后某天晚上跟DEMI逛王府井的时候，我把安然的话告诉她，她说她理解安然那句话的意思就是我长的还行，但是结婚的话就不行了，意思就是说我男女关系比较复杂。我听了之后突然有一种不舒服的感觉，但也倒没生气。车展空闲无聊的时候到处跟人聊天，以至于某天下午安静的坐在后台的办公室时，安然问我怎么没有到处朝三暮四了。但是我本身是讨厌混乱关系的。

某天晚上和DEMI在九眼桥喝完酒后回到家，正在刷牙，手机突然响了，本以为是DEMI打来的，一看是车展里认识北京来的舞蹈演员打来的。你知道哪有卖那个的吗？他问。我说卖什么的？就那个啊。他说。我说药吗？他说恩。我说不知道，我又不玩那东西。于是他问那你都玩什么。我最多就床上玩玩。我回答说。记得以前认得的一个人也是热衷于HIGH药，以至于神经受损。我相信还有一部分损害来自于其混乱的生活。

阿莫西问我怎么车展没开始几天所有工作人员都跟你很熟似的，连化妆师都要找你借烟抽。我笑，没有作答。结束的那一天，阿莫西又问我车展里一起共事的一些跟你交换了电话的人你会跟他们联系吗？我说肯定不会了，等会我就会把他们电话删了，以后又不打交道了还留着干嘛。很多时候跟人打交道也许是为了工作，也许是因为无聊。无聊的时候总是有一大堆无聊的话。但最后还是跟这个每天都要跟我抬杠的女人成了朋友。无聊的时候多了混乱的事混乱的感觉也就多了。总想找那么点事来消遣自己的无聊。

我不喜欢混乱就跟我不喜欢3P一样，不喜欢一群人在床上乱成一团的样子。给人的只是到处都是手的感觉。乱得人的注意力无法集中，乱得人找不到位置，更找不到方位。也许很多时候一个人的过场多了，也就是要求太多了，生活会不免的遭遇时不时的混乱，一个人对这样对那样有要求是正确的，但重要的是如何去把握这个要求的度以避免给自己造成混乱现象而带来太多的压力。一个人往往在乎的越多，给自己的压力也就越多。把握好了的话也就能够避免混乱带来的困惑感。这个时候最需要的是一场自我的超越。让混乱转变为因祸得福的中介力量。

某天下午收到Sam的短信，说是晚上见面。约好时间地点后Sam说要把猪头带上。因为猪头想见Sam。我说好。我在事先约定的时间在事先约定的地方等他们，迟到是Sam一贯的作风。等了10多分钟，看见他们俩从街对面走过来。Sam一副沐浴春风，容光焕发的样子。

Sam其实是一个大我3岁的女人，Sam只是她英文名的前三个字母，所以我们都习惯称她Sam。Sam做人处世的容忍原则是事不过三。猪头是Sam的前男友，他们分手至今3个多月了。至于他们分手的原因似乎很复杂，其实又很简单。抛弃一些外界无关紧要的因素，也就是大家的性格不和已经达到了不能再彼此容忍的程度。恋人之间的分手不外乎也就那么几种原因，只是很多都被恋人之间复杂的性格复杂化了。

来到一水吧坐下。猪头一直沉默。也许分手过后再在一起抽烟喝水，谈笑风声让他觉得很尴尬。后来不知不觉他们开始聊起他们之间曾经出现的问题，导致他们分手的问题，以及Sam曾经容忍的那三次。各自阐述起自己的立场和意见。我问Sam说你们还会有复合的机会吗。Sam说我决定放弃的，复合的可能几乎为负数。一伙男女继续颓废的抽着烟，喝着水，听着水吧里难听的音乐。

性格是每个人在小的时候就慢慢开始形成的一种东西，成年过后也就无法再改变，无论是他人还是自己，从根本上改变一个人的性格是完全不可能的一件事。所以，不要认为自己能够改变一个人的性格，上帝是不会让一件半成品来到这个世界的。人与人之间是有差别是不一样的，一个人的很多特征都是体现在这个人的个性上。所以，无论是想与某个人做朋友或者是长期生活，除了情趣相投外互相的忍耐是必要的。人是有怕累心理的，所以当忍耐谦让到觉得累的时候，量变就产生了质变，也许就会从此你走你的阳关道，我过我的独木桥。很多时候很多事情，分不清楚到底是谁对或者是谁错。只是大家的性格不一样，立场不一样而已。

不懂事的时候，处世或是与人交友总是三分钟的热情。在彼此性格都不了解之前，一时心血来潮说要成为好朋友就跟真的关系会很好一样。热情一过你怎么样我怎么样也就无所谓了。所以目中无人般的很难与一般人产生一种亲密的互相信任的关系或是长期维持这种关系。就像在大学的几年里，每学期跟我泡在一起的都是不一样的人。也许是一个寝室的，也许是一个班的，也许是一个学院的，也许只是一个学校的。

Cherie曾经说你要了解一个人可以先看看这个人身边的朋友。的确，物以类聚，人以群居。人与人之间做朋友不要求兴趣相投，只要性格比较吻合，有话可说就可以了。所以父母曾经说我的很多朋友都是目中无人的。

某天和惜在外面吃饭，隔壁桌坐了一男两女。一个女人让我很看了几眼。然后我对惜说我最讨厌那种类型的女人。然后从外表打扮，行为动作对这女人的性格作了番推理。这个女人给人的感觉应该是比较文静、纯情。从我个人来说我并不喜欢所谓的太纯情的东西，这东西让我觉得虚伪。有的东西通过外表能够看出一部分。

我对Sam说她择偶的要求太高了。她否认。我说你最大的要求是性格相合，这是最有难度的一个要求。也许你遇不到，也许你居住的城市里根本就不存在这个人。某天Sam挽着我旁若无人般走在大路上，我们一人抽着一只烟，Sam用成都话说别人肯定觉得“这两口子超的安逸”。其实就像路人看不出我们只是姐弟一样，很多内在的东西你根本看不见。

人生不断的继续和重复，人也在慢慢不停的成长或是老去。曾经有段时间总是喜欢用阴阳怪气的口吻说：“HOW TIME FLIES”。现在回想起来，确实是光阴似箭，许多记忆犹新的事情就像是刚刚才发生一样。然后突然间恍然大悟，这已经是很久以前的事了。有人说人生的一大痛苦就是能够记住太多的事情。其实人有时并不真正了解自身。我想这是痛苦的一大来源。

时不时喜欢做一些心理测试题，喜欢从中不断地探索和发现自己时的乐趣，人生本就是一个不断自我认识和自我完善的过程。经验也往往是从过去的经历和教训中总结出来的。于是前几天在一个无聊的夜晚又翻开了几年前写过的日记。当初的烦心事和心情在现在看来就像一出喜剧，那么不足挂齿。我理解当时的心情，也明白当时只是年少无知罢了。很多事情你只能表示理解，不会再轻易身体力行重蹈覆辙地去尝试。想起了罗曼.罗兰的那句名言：人们烦恼迷惑，实因看的太近又想的太多。于是联系到某某告诉我记下当下的烦心事，若干年后再来回味会有一样的感觉。事过境迁后，人的想法也会变得不一样，也许是经历沧桑过后的一种成熟。

某天晚上，许久没联系的爱爱给我打来电话，讲述起一个见她第一面感觉就快要哭的男人追求她的事情。当得知这男人是个年龄仅19，且长相一般只是看上去有点乖的类型时，我说你没必要考虑这个人了。这种男的内心幼稚，不成熟，没有安全感和责任感，靠不住。她说那是肯定的，未必我去给她当妈？我一如既往地排斥幼稚的东西，无意中放眼看自己才发现原来自己也有那么幼稚的时候。也许，我们不喜欢幼稚的人和事只是因为我们自身就本不是完全成熟的人。

“你是个个性张扬，对教条与身边的俗人不屑一顾的人，但是你很寂寞，很无助，说穿了其实就是个小孩子”。DEE曾经这样对我说。DEE说耐不住寂寞是我的性格特点之一。我说有的时候我会有很强的依赖性。DEE说我知道，你在我眼里一直还是个小孩子。的确，寂寞的时候会有一种很难受的感觉，也是一种心情。寂寞也许是因为不满足，不满足是因为想占有。也许，耐不住寂寞也是人没有完全成熟的一种表现。一个成熟的人必然会掌握自控能力，其中也必然包括对寂寞程度的自控。所以，当听到谁说因为某个人不怕或是能够忍耐寂寞而佩服这个人时才恍然大悟，原来忍耐寂寞也是一种能力。这种能力值得人们去欣赏。

曾经总信奉没有放纵过就没有年轻过这样的观念，所以在寂寞或是烦躁的时候要么抽着烟要么喝着酒，或是做些匪夷所思的事情，也许从某种角度来说这也算是种依赖。但直到身体受伤过后才明白原来脆弱的放纵只是一场无声的溃烂。于是懂得在经历世间浮华的同时，真正学会驾驭自己，因为成熟本就是一种驾驭能力。

人与人之间总是被某种无形的关系作为纽带连接起来。许多时候总会思索关系到底是个什么样的东西，具有这样神奇的能力。但是归纳一下无非就那几种似简单又不简单，似复杂又不复杂的模式。人是一个不停成长的动物，也许真正只有等到慢慢老去，直到生命终结的那一刻才会真正体会和悟出这里面的辛酸苦辣和真谛。

SAM曾经说这个世界是男人和女人的世界，战争是男人和女人的战争，所有的事情不是男人就是女人做出来的。SAM刚和在一起了两年的前任分了手。尽管他们仍然相爱，但是现实告诉我们关系确实是一种很微妙的东西。然后结交了新的一任，现阶段关系还不错。“你小的时候就挺喜欢和我玩的。”SAM说。“但你小时候喜欢欺负我。”我回答。SAM说还好我们没有因为家族的关系搞的关系不好。

某天晚上，米问了我99个问题。其中有一个问题是你最喜欢的地方。我莫名其妙的回答是翠湖寒。我不清除翠湖寒究竟是个什么样的地方。“我曾在翠湖寒留下我的初恋。”这是一首歌的第一句歌词。这首歌让我知道了这世界上有一个叫翠湖寒的地方。我想与其说是一个具体的地方，不如说是在最初情感的憧憬下意象中一个美好的地方。小双告诉我他喜欢胖一点的男人。当我正准备唾弃她的口味时，她说因为她的第一个男朋友就是一个胖子。也许，初恋对一个人之后的感情观会有很多的影响。从对象体型到情感方式再到情感观都会不知不觉中产生许多无形的影响，甚至以后每交往一个对象都会与自己的初恋相对比。从一个朋友那里得到过一句话“我把烛光给了你晚餐给了他，我把心给了你身体给了他”。后来知道这是句歌词。也许因为这种关系，所以一年前才会抱着一个人的身体想着另外的人。

曾经在一个陌生人的博客上面看到一张照片。是他和两三个朋友的合照。然后发现照片里的一个女人是高中时的一个熟人，高中毕业后再也没联系过。惊呼这个世界真是太小。我没有通过这个女人的关系认识这个博主，反倒是通过这个并不认识的人看到了曾经的熟人的近照。一个朋友曾经告诉我他在酒吧里认识了一个自称跟我多年没联系的以前同学的人。我说没联系的肯定是没有继续交往价值的人。所以没多问这个人是谁。偶尔会想起一些曾经认识的人，大家也许曾经是同学、朋友或者是其他关系的某些人。虽然有很多已经没联系。但是也许在未来的某一天大家又会因为某种关系的促使重新走到一起。但是你不一定会期待。

人与人之间的交往是能力的交往。有这样一种说法。常常听到别人说谁赢了谁输了。难免思索难道每段关系当中都会有输赢之分吗。我想也许做到彼此之间的尊重就够了。因为并不是每种关系都与利益和赌注相关，当然也没有人想做弱势的那一方。

的确，关系是种很神奇的东西。能将本无联系且素不相识的陌生人联系到一起。然而也能将本很要好的人到最后形同陌路。当然，除了情感上的关系，人与人之间还有许多种形式的关系。金钱、地位、名誉、利益等等。正是因为这些物质实体或是无形精神的作用，产生了人和人之间种种性质上的联系。也许从本质上来说这些联系起初都是纯洁的。

某天下午，艳阳高照，烈日当空。我和几个月没有见面的小双约在人民公园大门口见面。见面之前我开玩笑的说着这么久没见了，不知道你是长漂亮了还是长丑了。街对面下车后我远远的就望见了这个身高1米67，一头乌黑飘逸长发的女人。穿着一件碎花小背心，一条超短裙，还有一双平底鞋，越发的成熟漂亮。见面后还是相视的淫笑了一番，然后小双说怎么现在大家都越来越成熟了。

然后大家到总府路的麦当劳坐下吃东西。坐在靠窗的位置，边聊天边打量着路边的行人。坐了一两个小时，我们抱怨着说就没看到几个不错的。然后继续聊天。聊到一个朋友遭到上司的性骚扰，上司将她带到办公室后关上门，问她能否摸一下她的胸部。我俩大笑。话题又扯到另一个朋友被一个忧郁男缠上。这个曾与我传过绯闻的朋友桃花运一直不错。从留学加拿大的同龄人到40岁的离婚男人都是追求过她的对象。我和小双分析着她桃花运的来龙去脉。小双说其实要讨男人的喜爱太容易了，表面上装的乖一点纯一点矜持一点。只要按着男人喜欢的方式去做就行了。的确，一般男人选女人，太漂亮的女人太高傲，成功率低，太不怎么样的女人看不上。如此看来，如果按照小双的观点，长相高不成低不就的女人大有福音了。我想这种女人在床上也是最具有战斗力的一群。正所谓浅入深出。

饿了，小双提议去华兴街的玉林吃串串。其实挺喜欢这条街，感觉特别有味道。坐下后，小双问我要不要喝点鞭酒。我说不要，喝啤酒就好了。大家说话总是参杂着一些成人色彩式的幽默语言。小双说怎么一见面你就和我聊这些黄色的。我说我们哪次在一起没有聊这些。然后小双问有没什么新的荤笑话，我说没有。酒喝高了，聊天越发的尽兴，话题越发的敏感。我一边大口的喝酒，一边很尽兴的讲述着一个曾经的故事。小双说你的听众还挺多的，我转身过去果然看见一个服务员坐在背后也听的很是尽兴。“其实像我们这些经常说起话来显得比较淫荡的人内心都是很单纯的，那种表面看上去很纯的，其实内心极其渴望，这种人就被称为闷骚。”小双曾经的这个说法至今让我记忆犹新。但是，无论谈什么话题无论做什么事情终究都会有个底线。

完事后，我又急匆匆奔赴另外一个会场。地点在一家酒吧里。其中只有一人我是认识的。其余都是他的同学及朋友。朋友做介绍，他同学说认识我。后面他们喝高了提议玩成人游戏。我不从。话很少，跟不熟识的人一起话确实很少。次日晚又与这泼人一起吃晚饭。吃饭时一人问我昨晚他们玩的游戏我能否接受是否习惯。我嘴里说着还行，心里想的却是想当年我玩这些的时候你们还不知道在哪。“那你为什么那么闷骚？”此人接下来的一句问话着实让我为之一惊。“我怎么闷骚了？”我问。“那平时看到你怎么谁都不爱理一样，大家聊天也不参与，好像还很故意排挤我们似的。”我说：“没有，你想多了。”此后大为不满地将此事告诉一友人，友人说那此人多半对你有意思了，问我对此人有意思没。我用气愤中带着不屑的口气说道要是有意思老子早就上了。就这样，我在这才认识了两天且并不熟悉的人心里落下一闷骚的印象。饭后，我向大家提前告别。看到正聊着无聊话题的他们，再想想自己，为之一笑，感悟到很多时候人还是需要含蓄一点。

作为宇宙生灵的人会时不时不经意的想起曾经认识的人曾经发生的事。因为，人的一生充斥满了记忆。随之成就了变化无常的喜怒哀乐。的确，喜怒哀乐有的时候的确变化无常。特别是在寂寞四伏的夜晚。

“还不睡觉？”某日通过互联网收到了身在德国的朋友的讯息。看时间才发现原来已经是凌晨，然后猜想着他那边的时间，猜想着他现在的生活状态。记忆中上次见到他已经是去年12月的事，他去德国前。在商场里无意碰见过他与现任的女友。一副恩爱的样子。现在他在德国，她在成都。但是距离似乎并不能阻断他们，然而这也的确是现实。

“不要太矫情。”突然想起了一个只有几面之缘的人一年前在床第之上对我说的这句话。的确，当情感和理想与现实矛盾发生冲突的时候，情绪充脑的人会做出许多被情绪支配的事情，这被称作意气用事。矫情在其中起了重要作用，从而使人越陷越深无法自拔。无意中的自我审视才发现原来自己也有很多矫情的时候。人是害怕孤独缺乏安全感的动物，于是才会在自己喜爱或者依靠的东西即将离去的时候才会想死死的抓住不放。常常喜欢独自享受一人在家的愉悦，也常常会想到当自己老去之后是否还会有这种心理。的确，人都是害怕孤独和寂寞的，特别是老人。人在小的时候依靠父母，长大后依靠恋人和伴侣，老了过后依靠子女。记得在我7岁的时候，父亲因工要离家去科威特几个月，送行的时候我哭的稀里哗啦，但这并不是矫情。

记得大半年前现在德国的那个朋友和他现任女友最开始并不是因为彼此的相爱而走到了一起，只是因为达到彼此的目的，用彼此结合这种矫情的方式达到报复曾经伤害过他们的人的目的。我讽刺他自欺欺人。然而在问自己是他这种情况时的做法是否会和他一样时，我却不敢打包票。尽管自己不同意他的这种做法。然而他们之前的矫情心理却使他和现任在错打错闹过后最后真正走到了一起。但现实毕竟是现实，他最后还是选择了早已计划好的出国，她除了伤心也只能被迫面对现实，也许当他回来后的那一天他们还能在一起。在这个节骨眼上，矫情是没有用的，顶多让自己更加痛苦。这点上很欣赏她。

日韩剧里经常有所谓的因为不能让彼此幸福而离开的情节。从中我能感觉到的除了矫情还是矫情，除了虚假还是虚假，除了做作还是做作。这是一个尺度的问题。人具有七情六欲，而作为生活在现实社会中的人其本身就也是现实的，这都是作为人本身的人性而存在，超过尺度的过分矫情显现出来的只会是虚假和做作。

突然意识到，在矫情之余还隐藏着忧伤与愤怒。当被矫情充斥的自尊心和努力被现实再一次的打击过后，潜意识里的忧伤和愤怒于是马上显现出来，进一步的让其自身沉沦。于是又想起那句话：我从某个阶段开始我的，新的生活，一如既往地排斥矫情以及颓废，并不断更新爱好和想法。我只是一个俗人，和大多数人一样，不过存在于温情、危机杂糅的世界里。的确，人在矫情之余应该更清楚的明白哪些事该做哪些事不该做，不要在故意违反常情，表示自身的高超或者与众不同之后落得个人财两空。