果MAN

之前一段时间家头没人，我在我嬢家很住了一段时间，过起了每天早睡早起的生活。我嬢管我很严，每天下午5点过就要慌到回去。一次一次超过时间才回，一次一次编着不同的借口。最后我都不好意思再编了。

某天下午，和惜到某社区游泳。对于游泳，我还是没有真正的学会，最大的障碍就是不会换气，只有一口气能游多远就游多远。在深水区从岸这头马马乎乎的游到岸那头就上岸到浅水区了，浅水区是是果盘形状，水很浅很浅，淹不过螺丝拐。躺在浅水区的边缘晒起太阳，和惜摆起龙门阵。看着天觉得天真蓝。成都的蓝天确实比较少。惬意的下午，似乎没有丝毫烦恼，唯一遗憾的是当时身上不得烟。然后看到一个带小孩的妈妈指着我对她的娃儿说你学那个哥哥那样子躺到嘛。我看到那个娃儿笑了笑。我确实不喜欢小娃儿。突然想起毕业的时候我爸来给我搬东西的时候走到校门口，我爸看了下我，说你看你那样子就跟个才高中毕业的一样，哪像都要工作的了嘛。其实如果要是一辈子都能当学生那就不摆了。

某天下午收到了小钵的短信：我阿姨影楼开张招模特，你来不有高薪。我承认，我确实被诱惑了。做自己感兴趣的事情又能挣到钱。确实是枚不小的糖衣炮弹。后来影楼负责人跟我联系了。看过照片过后叫我去当面谈。于是星期二下午跟该负责人在西门车站附近碰上头谈起了具体事宜。负责人说其实我很喜欢你的风格，我看有些影楼样册里头的照片那些男的笑的那个样子哦，看到都恼火。然后给我说要去外地拍4，5天的外景。我确实想去啊，但由于种种原因我最终还是未能如愿。机不择时啊！谈完出来我到公交站台等56。无数辆其他线路公交车过去了，惟独没见56路的身影，站台上站满了等56路的人。结果等了半天没把56等来，等来了一场瓢泼大雨。雨本来就很大，再加上站台上伞撞伞打伞完全不起作用。听到旁边一个中年妇女在对另外个跟我年龄相当的小妹说妹妹过来嘛，我这有伞。我问中年妇女你也赶56的哇。中年妇女一脸激动的说就是，等了半天都不得56。我说晓求得龟儿今天咋的哦。在我的下半身完全淋湿过后，56终于来了！一群人齐刷刷的冲了上去。上车了才发现我全身都湿来差不多了。在熊猫城下了车准备转55，本来想的反正一身都湿了，还不如直接来断雨中漫步的，哪晓得一下车雨差不多都要停了！

今天中午吃饭的时候跟我妈摆龙门阵，然后我提起了前几天我跟一个关系还成的人翻脸的事情。我妈问我事情的起因是咋个的。我说不得说头，那老几脑壳本来就有点乔。然后一一举例说明。我说我已经把他QQ，手机全部删了，以后绝对不会再跟这个人联系。我妈说你这个人咋个经常有点目中无人喃。

下午上网碰到了大学同学平平，我发了老婆两个字，她不作答。我说你龟儿子的有了新男人就把老子忘了唆。她不承认，然后提出要我请她看变形金刚。我说要得。她问好久。我说下个月。这一火她不依了。我说你吃屎还把窝屎的马到了唆。又聊了几句，最后不知不觉中就结束了谈话。随后回想起以前有一次上课点到，她占了位子在远处呼唤我老公。大学生活真是无忧无虑啊。

这就是这段时间的生活，确实无聊，确实颓废，我把这种心情抑郁的精神状态称作精神例假，而这一次是百年不遇的。前几日，茂翔君问我为何不写文章了，我说江郎才尽了，不得灵感不得写的。茂翔君说等我们下个月一起出去旅游了你就有灵感了。确实，这段杂七杂八不得志的时间过了，确实该出去散散心了。

人生不断的继续和重复，人也在慢慢不停的成长或是老去。曾经有段时间总是喜欢用阴阳怪气的口吻说：“HOW TIME FLIES”。现在回想起来，确实是光阴似箭，许多记忆犹新的事情就像是刚刚才发生一样。然后突然间恍然大悟，这已经是很久以前的事了。有人说人生的一大痛苦就是能够记住太多的事情。其实人有时并不真正了解自身。我想这是痛苦的一大来源。

时不时喜欢做一些心理测试题，喜欢从中不断地探索和发现自己时的乐趣，人生本就是一个不断自我认识和自我完善的过程。经验也往往是从过去的经历和教训中总结出来的。于是前几天在一个无聊的夜晚又翻开了几年前写过的日记。当初的烦心事和心情在现在看来就像一出喜剧，那么不足挂齿。我理解当时的心情，也明白当时只是年少无知罢了。很多事情你只能表示理解，不会再轻易身体力行重蹈覆辙地去尝试。想起了罗曼.罗兰的那句名言：人们烦恼迷惑，实因看的太近又想的太多。于是联系到某某告诉我记下当下的烦心事，若干年后再来回味会有一样的感觉。事过境迁后，人的想法也会变得不一样，也许是经历沧桑过后的一种成熟。

某天晚上，许久没联系的爱爱给我打来电话，讲述起一个见她第一面感觉就快要哭的男人追求她的事情。当得知这男人是个年龄仅19，且长相一般只是看上去有点乖的类型时，我说你没必要考虑这个人了。这种男的内心幼稚，不成熟，没有安全感和责任感，靠不住。她说那是肯定的，未必我去给她当妈？我一如既往地排斥幼稚的东西，无意中放眼看自己才发现原来自己也有那么幼稚的时候。也许，我们不喜欢幼稚的人和事只是因为我们自身就本不是完全成熟的人。

“你是个个性张扬，对教条与身边的俗人不屑一顾的人，但是你很寂寞，很无助，说穿了其实就是个小孩子”。DEE曾经这样对我说。DEE说耐不住寂寞是我的性格特点之一。我说有的时候我会有很强的依赖性。DEE说我知道，你在我眼里一直还是个小孩子。的确，寂寞的时候会有一种很难受的感觉，也是一种心情。寂寞也许是因为不满足，不满足是因为想占有。也许，耐不住寂寞也是人没有完全成熟的一种表现。一个成熟的人必然会掌握自控能力，其中也必然包括对寂寞程度的自控。所以，当听到谁说因为某个人不怕或是能够忍耐寂寞而佩服这个人时才恍然大悟，原来忍耐寂寞也是一种能力。这种能力值得人们去欣赏。

曾经总信奉没有放纵过就没有年轻过这样的观念，所以在寂寞或是烦躁的时候要么抽着烟要么喝着酒，或是做些匪夷所思的事情，也许从某种角度来说这也算是种依赖。但直到身体受伤过后才明白原来脆弱的放纵只是一场无声的溃烂。于是懂得在经历世间浮华的同时，真正学会驾驭自己，因为成熟本就是一种驾驭能力。

听说如果人连续做21天同样的事情就会形成习惯。这是一个关于惯性的问题。也许，人们在做事的时候除了会产生化学反应同时也会产生物理反应。当然这些反应都发生在人们毫无防备的那不知不觉的一瞬间。当你已经对一种状态已经发生惯性作用的时候，就会无法去适应对于另外一种状态的变更。就像我在经意不经意间发现自己有稍许恋母情结时，我总把这归纳为小时候对母亲的依赖太强而造成的后遗症，那时似乎很多时候都是衣来伸手饭来张口。朋友说我肯定会喜欢姐姐型的。

最初为了解闷，4，5年前吸烟于是成为了我曾经的一大嗜好。最初，我对身边的朋友说我只在心情不好的时候抽烟。于是在读大一的时候一个朋友告诉我他妹妹某天看见我抽烟。他告诉她我只在心情不好的时候抽。她妹说我看起来挺叛逆。我笑了笑。这是稚气未脱时的大一，高中时代的叛逆情结对我产生了惯性，然后延续到大学时代。

然后到了三年后的现在，某天遇到了快要一年没有谋面的死党。互相表达了对彼此的思念。我们回忆起三年前大家每天在一起的日子。她说总是经常梦到读大学前的日子。然后梦见和我在学校外面抽555。想起以前的种种种种。她说感觉当时的我们真是不良少年。我反问难道我们现在从良了吗？她说起码她现在很少抽烟了。然后我告诉她我是纯粹戒烟了。她一副很是惊恐似乎不能相信的表情望着我，问我上次见面的时候我不是都还一只接着一只的，怎么现在就戒了。这是一年前的记忆对她产生的惯性作用。时间在飞逝，我们也慢慢长大，然后老去。不知不觉中发现自己已经失去了当初的那种锐气，感觉自己安分守己到已不再是当初的不良少年。她说毕竟长大了，早就过了青春期。

她告诉我每次听到MADONNA的歌就会想起我。三四年前她几乎每天能够听到我唱MADONNA的歌。我想她会想起我唱LUCKY STAR，LIKE A VIRGIN的时候……这是三四年前的记忆对她产生的惯性。然而现实对我们人生产生的惯性又岂止三四年这一个表达时间的数字这么简单。就像我在戒烟一个多星期以后嘴里突然长出了两个溃疡一样。我对我妈说没想到前段时间抽烟抽的多的时候没有长，现在戒烟一个多星期了居然长了。我想也许这是以前抽烟时积累下来的。MADONNA解释LIKE A VIRGIN说这首歌并不是表达在做爱过后仍然感觉自己还是个处女的意思，只是在做完爱后感觉自己还是纯洁的。然后发现我在过了16，7岁花季雨季的今天戒了烟并不能说明叛逆情结和青春期就消除了对我的惯性作用。

在头发趴了两三个月后，上周末花6块钱去剪了一个便宜头，换了个发型，剪完后发现效果还不错，甚至比以前有的时候剪的效果还要好，真是价廉物美！看惯我早前发型的人们大多数对我前段时间的发型似乎很有成见。这学期第一次见到老牛，他的第一句话是“你整的啥子发型哦”。还有甚者说我咋个一下从时尚愤青转为了社会落魄青年的形象。他们让我感到迷惑不解。

某天中午一个人在报社附近吃盖浇，生意太好以至于没有空桌子，我就只有将就了，挨到一个穿NORTH FACE的老外坐，然后摆起了龙门阵，老外一个人喊了一盆水煮肉片，我心头在想你一个人吃的完个求哦。结果端上来后老外给我来了句“OH！IT’S TOO MUCH FOR ME”

然后某天下午跟亲爱的在公交车上，后面那排坐了两个不晓得是高三还是高二的学生，一公一母。故作老练的侃侃而谈他们的感情生活，以及什么兄弟义气之类杂七杂八的东西。说到感情的时候，那只母的在我毫无防备的时候突然冒了句“我不喜欢处女座的”。然后我就看到亲爱的在那鬼笑鬼笑的。下车后亲爱的对我说“真羡慕这些中学生，无忧无虑的”。我说“青勾子娃娃些聊的东西太幼稚了”。然后亲爱的就笑着模仿那个人说“我不喜欢处女座的哈”。然后又对我说“你高中的时候还不是就那个样子”。我反驳到“老子高中不得那么瓜”。我分析了下导致现在这些娃儿的早熟的主要原因：其一，激素注入过多；其二，电视剧看多了。然后碰到了一个高中时期的朋友，有一段时间没联系了，我转过头假装没看到，哪晓得他拍了我一下给我打招呼，我还要装得多惊异的说“你咋在这喃”。以前觉得这个人太假打了，所以好感不多。

晚上睡在床上，亲爱的放歌给我听，听着音乐突然很有感触。回想起大学期间的许多事，所以决定在毕业前的这段时间写点大学里的故事，为大家讲述。然后我们聊天，不知道聊了多久，然后都睡着了。不知道睡了多久，亲爱的醒了，然后睡不着了，在我身旁不停动，然后我也跟着醒了。我打开灯看看时间才3点，然后继续睡，亲爱的在旁边玩手机。模模糊糊中把我弄醒了几次。次日早晨9点我醒了，然后我又不停动，亲爱的说昨天晚上我睡不着，现在你又这么早醒了。

然后今天有个婚礼，新郎是儿时的玩伴，比我大3，4岁的样子。我妈叫我去，我说不想去这种无聊的场合。然后在我爸我妈万般的要求下我屈服了。今天我喝的饮料，没有喝酒。然后面无表情的看新郎和新娘入场，后面跟着伴郎伴娘，伴郎也是从小就认识，突然想起了2年前我做伴郎的事，觉得当伴郎伴娘挺无聊。新郎新娘举行仪式了，其间还有一些小游戏，隔壁那桌一男的挺踊跃的参加，看样子估计就和我年龄差不多。最后抛绣球，舞台旁边站了一堆未婚男女等到抢。结果被刚提到的隔壁那桌那男的抢到了。看着他去抢的那个样子，我冷笑了一下，觉得挺白痴。吃完饭，跟我爸要了根烟然后就走了。然后等着他们呆会打完麻将11点过叫我出去喝酒。

（2年前的伴郎照）

洗澡时不经意间想起了高中时的好友DEE。这个在高中班里被一些女生认为是有张漂亮脸蛋富有个性的完美女人。而我，在老师眼里大概也算是个问题学生。

一个处女座的男人，一个狮子座的女人。也许是因为共同的反叛，两个本不该走到一起的星座却结为了无话不说的死党。两个人于是每天第一节课不约而同一起迟到，心里不快时的相互倾诉。语文课一起逃到教学楼顶放纵、抽烟。讨论一个似乎对我俩都感兴趣的男人。高三，这个没有快乐，尚可纯真的年代，两个本身就缺乏安全感的人在我的另一些朋友看来生活阴暗颓废。而我的外表是阳光的。而大家做的很多事无非就只是对生活不满的宣泄。两性之间能够有除开做爱之外一种更纯粹的关系。终究，时间不会停留。高考后，两个人的人生走向了不同的分岔口。毕业了，一个去了川师，一个去了川美。之后的联系大多数靠着网络来维系。大学了，她与一个广州男人交往，然后分手了，于是又和一个武汉男人在一起，然后继续了。终究大家还是各有所属，感情终归平淡，再见面时以往的感觉已荡然无存，也都已经不再是当初各自毕业后的庆功宴上嘴里各叼着一只烟的花季少年。

下午，久违的太阳又出现在天空中。这样的艳阳天冬日里实属少见。选择在这样的艳阳天出门剪头。完事后从理发店出来，遇见一个认识了六七年的女人，这是个比我高两届曾在四五年前和我传出过姐弟恋绯闻的女人，之后由于种种原因大家联系日渐稀少，直至中断联系。我碍于情面地停下脚步和这个女人闲谈了几句。临走时我说再手机联系吧，什么时候再出来玩。同行的小彗说着我宽广的人际网络，到处都能遇见我认识的或者认识我的人。我想，认识的人总是会随着时间的积累越来越多。但是有的时候并不希望有太多多余的人认识你或者是认识太多多余的人。我拿出手机，发现她的号码还存在我的电话薄里。数月前，不知道她是从哪里知道了我的手机号码，然后给我发来了短信。我知道她是无事不登三宝殿。我留下了她的号码。但并不是为了与她联系。我只是不想在她发信息过来的时候我又反问是谁发的。这个女人的父母在广州做生意，家境富裕，自幼寄宿在别人家里。也许是生活的环境造就了她势利现实的性格。这是我不喜欢她的原因。与她一样，我总能找出我不喜欢的人的各种毛病。我总是排斥与我性格和生活相悖的人与我有任何瓜葛。

DEE曾告诉我我总是一副清高的似乎任何人都不放眼里的表情。也许，这是很多人的同感。傲慢，从不正眼看人，这是大学时的一位好友曾经告诉我第一次见到我的印象。很多人在我的生活中也仅仅是阶段性的出现。与我形影不离的好友经常总是不同的人。有觉得我的做法很夸张的人，而我却早已习以为常。一年前小未曾骂我说除了我爱的人，朋友在我心里连个屁也不算。当然这是在她义愤填膺的情况下脱口而出的。然而，我们心里都清楚她一直关心着我，我也一直惦记着她。好友总是不停地换着，真正放心里的也就那几个。曾经看过一部电影。NOTHING LASTS FOREVER是女主角的经典台词。也许，有的东西有的人对于我来说也不会LASTS FOREVER。于是，又想起了那句大多数时候适用的话：没有永远的朋友，也没有永远的敌人，有的只是永远的利益。

天黑了。明天是阴天还是艳阳天谁也不知道，毕竟艳阳天也不可能是永远的。

总是睡不醒，早晨迟迟不愿起床，眷恋被窝里的那份温情，也许在温暖中人更容易幻想、感动。躺在床上，裹着被子，卷着身子，戴上耳机，静静地听着音乐，想着许多许多事情，有一种懒洋洋的愉悦。

放假的时候，每天睡的很晚，起得也很晚，过着三点一线的简单生活。开学后，起得早了很多，尽管每天都调了闹铃，仍然要迟起1个小时，在床上的时光是惬意的。

很早前听过SHAWN COLVIN的歌，她的歌很朴实，没有过多花哨式的浮华，听着让人心情舒坦，很是喜欢那首SUNNY CAME HOME，这首歌用一种生活化的口吻讲述了一种日复一日的生活，也许每天的生活差别不大，但是仍能在单调的生活中找到一些惊喜，惊喜之余感受着一丝丝温存。

在一个阴霾的早晨醒来，房间没有开灯，感觉很阴暗潮湿，看不清站在窗边的室友，能看见的只是一道黑影。依偎着被子，靠在学校宿舍的床上，眼睛半睁着，看着窗外阴冷而泛黄的天空，一种莫名的感触犹然而生，很多往事又不自觉地浮现在脑海里，很多时候我很怀旧，怀念有价值的人，怀念有价值的事。

今年的秋天似乎冷的比较早，很多人迫不及待地披上了外套，秋天很美，有凉风，有落叶，也有很多罗曼蒂克的爱情，但是这个时候的罗曼蒂克凄凉中带着一点唯美。慢慢地，觉得很多凄美的曲子都是写给秋天的，很多歌词都描述秋天的爱情。春天是生机勃勃，夏天是热情澎湃，冬天是冷若冰霜，而秋天是罗曼蒂克。秋天，有太多的故事，秋天的回忆是美丽的。

神情漠然地穿上衣服，站在床前看着泛黄的天空，飘动的落叶和路上行色匆匆的行人。走到阳台，点燃一支烟，让自己沉浸在秋日的凉意之中。一阵凉风拂面而至，似乎一切又回到了从前。