果MAN

之前一段时间家头没人，我在我嬢家很住了一段时间，过起了每天早睡早起的生活。我嬢管我很严，每天下午5点过就要慌到回去。一次一次超过时间才回，一次一次编着不同的借口。最后我都不好意思再编了。

某天下午，和惜到某社区游泳。对于游泳，我还是没有真正的学会，最大的障碍就是不会换气，只有一口气能游多远就游多远。在深水区从岸这头马马乎乎的游到岸那头就上岸到浅水区了，浅水区是是果盘形状，水很浅很浅，淹不过螺丝拐。躺在浅水区的边缘晒起太阳，和惜摆起龙门阵。看着天觉得天真蓝。成都的蓝天确实比较少。惬意的下午，似乎没有丝毫烦恼，唯一遗憾的是当时身上不得烟。然后看到一个带小孩的妈妈指着我对她的娃儿说你学那个哥哥那样子躺到嘛。我看到那个娃儿笑了笑。我确实不喜欢小娃儿。突然想起毕业的时候我爸来给我搬东西的时候走到校门口，我爸看了下我，说你看你那样子就跟个才高中毕业的一样，哪像都要工作的了嘛。其实如果要是一辈子都能当学生那就不摆了。

某天下午收到了小钵的短信：我阿姨影楼开张招模特，你来不有高薪。我承认，我确实被诱惑了。做自己感兴趣的事情又能挣到钱。确实是枚不小的糖衣炮弹。后来影楼负责人跟我联系了。看过照片过后叫我去当面谈。于是星期二下午跟该负责人在西门车站附近碰上头谈起了具体事宜。负责人说其实我很喜欢你的风格，我看有些影楼样册里头的照片那些男的笑的那个样子哦，看到都恼火。然后给我说要去外地拍4，5天的外景。我确实想去啊，但由于种种原因我最终还是未能如愿。机不择时啊！谈完出来我到公交站台等56。无数辆其他线路公交车过去了，惟独没见56路的身影，站台上站满了等56路的人。结果等了半天没把56等来，等来了一场瓢泼大雨。雨本来就很大，再加上站台上伞撞伞打伞完全不起作用。听到旁边一个中年妇女在对另外个跟我年龄相当的小妹说妹妹过来嘛，我这有伞。我问中年妇女你也赶56的哇。中年妇女一脸激动的说就是，等了半天都不得56。我说晓求得龟儿今天咋的哦。在我的下半身完全淋湿过后，56终于来了！一群人齐刷刷的冲了上去。上车了才发现我全身都湿来差不多了。在熊猫城下了车准备转55，本来想的反正一身都湿了，还不如直接来断雨中漫步的，哪晓得一下车雨差不多都要停了！

今天中午吃饭的时候跟我妈摆龙门阵，然后我提起了前几天我跟一个关系还成的人翻脸的事情。我妈问我事情的起因是咋个的。我说不得说头，那老几脑壳本来就有点乔。然后一一举例说明。我说我已经把他QQ，手机全部删了，以后绝对不会再跟这个人联系。我妈说你这个人咋个经常有点目中无人喃。

下午上网碰到了大学同学平平，我发了老婆两个字，她不作答。我说你龟儿子的有了新男人就把老子忘了唆。她不承认，然后提出要我请她看变形金刚。我说要得。她问好久。我说下个月。这一火她不依了。我说你吃屎还把窝屎的马到了唆。又聊了几句，最后不知不觉中就结束了谈话。随后回想起以前有一次上课点到，她占了位子在远处呼唤我老公。大学生活真是无忧无虑啊。

这就是这段时间的生活，确实无聊，确实颓废，我把这种心情抑郁的精神状态称作精神例假，而这一次是百年不遇的。前几日，茂翔君问我为何不写文章了，我说江郎才尽了，不得灵感不得写的。茂翔君说等我们下个月一起出去旅游了你就有灵感了。确实，这段杂七杂八不得志的时间过了，确实该出去散散心了。

2007年6月25号，一个分水岭，我终于毕业了！还记得才进大学没多久有多盼望毕业。现在终于如愿以尝了，但并没当时想象的那么激动。现实与想象总是有区别的。毕业的时候其实挺冷清的。6月23号上午考了四级，考前完全没复习，考试没状态，就一直坐在那耍，我们考室的应该基本上都是毕业生，没看到几个愤笔激书的，估计大家状态都一样。下午王给我打电话喊我晚上一起去看他们法盟在玉林一家酒吧办的成都外籍音乐人演出。晚上学院在报告厅办了毕业晚会，班上去参加的人不多。下午去网吧找阿原的路上，碰到了以前的团支书，说晚上6点半开始早点过去，最后一次集体活动了。跟阿原吃完饭，在学校头随便照了点风景照就到报告厅去了。阿原说你对学校还是多有感情的嘛。跟阿原在报告厅坐了10分钟就都撤飘了。刚出门又碰到了班长，说你们走了啊？我说的恩。阿原说你好歹还是给别个点面子嘛。然后走到校门口，我上我的336，他上他的855，我去我的玉林，他回他的家。跟王到了这家酒吧，天还没黑演出也还没开始，但已经有很多人了，差不多一半是老外。酒吧头到处都是抽烟喝酒的人。把我心瘾惹犯了。我对王说，走，出去陪我买包烟。买完回来一进门，看到一美女。我把她盯到，她把我盯到。跟我一朋友确实太像了。我偷偷的左盯右盯，盯了半天也不敢确定。赶紧电话确认，然后确定我认错人了。演出开始了，边抽烟边喝酒边看演出那感觉确实不摆了。最后一个演出的是一个形象颇为邋遢有点像中国人的中国人，边拉二胡边表演口技，我说他这咋个有点像口交的声音哦。周围的人齐刷刷的看到我。在王的再三催促下我们于11点过提前离场了。

然后说的星期天寝室聚餐。结果最后一个二个都没去。几天后在网上碰到阿原，阿原又问起那天散伙饭的事情。
阿原：那天散伙饭去了哪几个嘛？就他们打牌那几个？
我：一个都没去，给你说过了的嘛，听不懂人话唆，过都过去的事了紧到问老鸡儿
阿原：一顿散伙饭都凑不齐人，太锤子了
我：那你不是自己在说自己是个锤子人
阿原：关我锤子事，他们把地方定到那P地方，我当时想到要去的话起码要打50块钱的出租，晚上再打回家就是80，钱不够才没去，而且那边的馆子啥子情形你比我清楚撒
我：等于你还想吃银杏唆，屁儿痛
阿原：社，当时要是把地方定到城头，大家来回都方便，不会没人去撒，在那边吃就方便他们多打一下牌，我要遭将近100的路费，吃霉了
我：老子难得跟你两个嚼
阿原：提起这个事你火气那么大，不会是那天跑起去了，结果遭晃点了？
我：不得啥子哈
，不说了，反正以后也不要喊聚啥子餐，随便好久老子肯定不得去
阿原：哎，不要那么说，组织好的话聚下餐还是可以，但是那种搞法的确烦得很
我：反正老子是肯定不得去的，老子把话摆到这了，说转来，也求不得啥子聚头
阿原：师父消哈气，现在的确是莫啥子聚头，过几年可能就都会比较重视这个事情了
我：过几年再说过几年的话

终于轮到撤离学校的日子了。我爸我妈到学校来给我搬东西，车子后备箱装满了，后排装来还剩三分之一的位子让我妈勉强能够坐下。人去楼空，人走茶凉，当时咋个搬起来的，今天就要咋个搬起走。寝室里头一片狼藉。

昨天下午和惜又开车到了学校去吃辣得跳，辣得跳的小美女早已经是把我们认熟的了。我下车了就先过去了，小美女问几位？我说两个。小美女说油碟微辣哇。我说啥微辣哦，特辣。小美女说遭了，我又认重了。然后说老子跟那个人太像了，简直就是双胞胎。老子很不爽的冒了句日妈老子大众脸唆。真是人去楼空，人走茶凉啊，才毕业一个星期，连辣得跳的小美女都要把老子认错。

(P.S:①这段时间属于调整期,文章暂以生活日志为主;②已开通一个生活相册,连接里面有地址"生活秀")

人生不断的继续和重复，人也在慢慢不停的成长或是老去。曾经有段时间总是喜欢用阴阳怪气的口吻说：“HOW TIME FLIES”。现在回想起来，确实是光阴似箭，许多记忆犹新的事情就像是刚刚才发生一样。然后突然间恍然大悟，这已经是很久以前的事了。有人说人生的一大痛苦就是能够记住太多的事情。其实人有时并不真正了解自身。我想这是痛苦的一大来源。

时不时喜欢做一些心理测试题，喜欢从中不断地探索和发现自己时的乐趣，人生本就是一个不断自我认识和自我完善的过程。经验也往往是从过去的经历和教训中总结出来的。于是前几天在一个无聊的夜晚又翻开了几年前写过的日记。当初的烦心事和心情在现在看来就像一出喜剧，那么不足挂齿。我理解当时的心情，也明白当时只是年少无知罢了。很多事情你只能表示理解，不会再轻易身体力行重蹈覆辙地去尝试。想起了罗曼.罗兰的那句名言：人们烦恼迷惑，实因看的太近又想的太多。于是联系到某某告诉我记下当下的烦心事，若干年后再来回味会有一样的感觉。事过境迁后，人的想法也会变得不一样，也许是经历沧桑过后的一种成熟。

某天晚上，许久没联系的爱爱给我打来电话，讲述起一个见她第一面感觉就快要哭的男人追求她的事情。当得知这男人是个年龄仅19，且长相一般只是看上去有点乖的类型时，我说你没必要考虑这个人了。这种男的内心幼稚，不成熟，没有安全感和责任感，靠不住。她说那是肯定的，未必我去给她当妈？我一如既往地排斥幼稚的东西，无意中放眼看自己才发现原来自己也有那么幼稚的时候。也许，我们不喜欢幼稚的人和事只是因为我们自身就本不是完全成熟的人。

“你是个个性张扬，对教条与身边的俗人不屑一顾的人，但是你很寂寞，很无助，说穿了其实就是个小孩子”。DEE曾经这样对我说。DEE说耐不住寂寞是我的性格特点之一。我说有的时候我会有很强的依赖性。DEE说我知道，你在我眼里一直还是个小孩子。的确，寂寞的时候会有一种很难受的感觉，也是一种心情。寂寞也许是因为不满足，不满足是因为想占有。也许，耐不住寂寞也是人没有完全成熟的一种表现。一个成熟的人必然会掌握自控能力，其中也必然包括对寂寞程度的自控。所以，当听到谁说因为某个人不怕或是能够忍耐寂寞而佩服这个人时才恍然大悟，原来忍耐寂寞也是一种能力。这种能力值得人们去欣赏。

曾经总信奉没有放纵过就没有年轻过这样的观念，所以在寂寞或是烦躁的时候要么抽着烟要么喝着酒，或是做些匪夷所思的事情，也许从某种角度来说这也算是种依赖。但直到身体受伤过后才明白原来脆弱的放纵只是一场无声的溃烂。于是懂得在经历世间浮华的同时，真正学会驾驭自己，因为成熟本就是一种驾驭能力。

作为宇宙生灵的人会时不时不经意的想起曾经认识的人曾经发生的事。因为，人的一生充斥满了记忆。随之成就了变化无常的喜怒哀乐。的确，喜怒哀乐有的时候的确变化无常。特别是在寂寞四伏的夜晚。

“还不睡觉？”某日通过互联网收到了身在德国的朋友的讯息。看时间才发现原来已经是凌晨，然后猜想着他那边的时间，猜想着他现在的生活状态。记忆中上次见到他已经是去年12月的事，他去德国前。在商场里无意碰见过他与现任的女友。一副恩爱的样子。现在他在德国，她在成都。但是距离似乎并不能阻断他们，然而这也的确是现实。

“不要太矫情。”突然想起了一个只有几面之缘的人一年前在床第之上对我说的这句话。的确，当情感和理想与现实矛盾发生冲突的时候，情绪充脑的人会做出许多被情绪支配的事情，这被称作意气用事。矫情在其中起了重要作用，从而使人越陷越深无法自拔。无意中的自我审视才发现原来自己也有很多矫情的时候。人是害怕孤独缺乏安全感的动物，于是才会在自己喜爱或者依靠的东西即将离去的时候才会想死死的抓住不放。常常喜欢独自享受一人在家的愉悦，也常常会想到当自己老去之后是否还会有这种心理。的确，人都是害怕孤独和寂寞的，特别是老人。人在小的时候依靠父母，长大后依靠恋人和伴侣，老了过后依靠子女。记得在我7岁的时候，父亲因工要离家去科威特几个月，送行的时候我哭的稀里哗啦，但这并不是矫情。

记得大半年前现在德国的那个朋友和他现任女友最开始并不是因为彼此的相爱而走到了一起，只是因为达到彼此的目的，用彼此结合这种矫情的方式达到报复曾经伤害过他们的人的目的。我讽刺他自欺欺人。然而在问自己是他这种情况时的做法是否会和他一样时，我却不敢打包票。尽管自己不同意他的这种做法。然而他们之前的矫情心理却使他和现任在错打错闹过后最后真正走到了一起。但现实毕竟是现实，他最后还是选择了早已计划好的出国，她除了伤心也只能被迫面对现实，也许当他回来后的那一天他们还能在一起。在这个节骨眼上，矫情是没有用的，顶多让自己更加痛苦。这点上很欣赏她。

日韩剧里经常有所谓的因为不能让彼此幸福而离开的情节。从中我能感觉到的除了矫情还是矫情，除了虚假还是虚假，除了做作还是做作。这是一个尺度的问题。人具有七情六欲，而作为生活在现实社会中的人其本身就也是现实的，这都是作为人本身的人性而存在，超过尺度的过分矫情显现出来的只会是虚假和做作。

突然意识到，在矫情之余还隐藏着忧伤与愤怒。当被矫情充斥的自尊心和努力被现实再一次的打击过后，潜意识里的忧伤和愤怒于是马上显现出来，进一步的让其自身沉沦。于是又想起那句话：我从某个阶段开始我的，新的生活，一如既往地排斥矫情以及颓废，并不断更新爱好和想法。我只是一个俗人，和大多数人一样，不过存在于温情、危机杂糅的世界里。的确，人在矫情之余应该更清楚的明白哪些事该做哪些事不该做，不要在故意违反常情，表示自身的高超或者与众不同之后落得个人财两空。

在头发趴了两三个月后，上周末花6块钱去剪了一个便宜头，换了个发型，剪完后发现效果还不错，甚至比以前有的时候剪的效果还要好，真是价廉物美！看惯我早前发型的人们大多数对我前段时间的发型似乎很有成见。这学期第一次见到老牛，他的第一句话是“你整的啥子发型哦”。还有甚者说我咋个一下从时尚愤青转为了社会落魄青年的形象。他们让我感到迷惑不解。

某天中午一个人在报社附近吃盖浇，生意太好以至于没有空桌子，我就只有将就了，挨到一个穿NORTH FACE的老外坐，然后摆起了龙门阵，老外一个人喊了一盆水煮肉片，我心头在想你一个人吃的完个求哦。结果端上来后老外给我来了句“OH！IT’S TOO MUCH FOR ME”

然后某天下午跟亲爱的在公交车上，后面那排坐了两个不晓得是高三还是高二的学生，一公一母。故作老练的侃侃而谈他们的感情生活，以及什么兄弟义气之类杂七杂八的东西。说到感情的时候，那只母的在我毫无防备的时候突然冒了句“我不喜欢处女座的”。然后我就看到亲爱的在那鬼笑鬼笑的。下车后亲爱的对我说“真羡慕这些中学生，无忧无虑的”。我说“青勾子娃娃些聊的东西太幼稚了”。然后亲爱的就笑着模仿那个人说“我不喜欢处女座的哈”。然后又对我说“你高中的时候还不是就那个样子”。我反驳到“老子高中不得那么瓜”。我分析了下导致现在这些娃儿的早熟的主要原因：其一，激素注入过多；其二，电视剧看多了。然后碰到了一个高中时期的朋友，有一段时间没联系了，我转过头假装没看到，哪晓得他拍了我一下给我打招呼，我还要装得多惊异的说“你咋在这喃”。以前觉得这个人太假打了，所以好感不多。

晚上睡在床上，亲爱的放歌给我听，听着音乐突然很有感触。回想起大学期间的许多事，所以决定在毕业前的这段时间写点大学里的故事，为大家讲述。然后我们聊天，不知道聊了多久，然后都睡着了。不知道睡了多久，亲爱的醒了，然后睡不着了，在我身旁不停动，然后我也跟着醒了。我打开灯看看时间才3点，然后继续睡，亲爱的在旁边玩手机。模模糊糊中把我弄醒了几次。次日早晨9点我醒了，然后我又不停动，亲爱的说昨天晚上我睡不着，现在你又这么早醒了。

然后今天有个婚礼，新郎是儿时的玩伴，比我大3，4岁的样子。我妈叫我去，我说不想去这种无聊的场合。然后在我爸我妈万般的要求下我屈服了。今天我喝的饮料，没有喝酒。然后面无表情的看新郎和新娘入场，后面跟着伴郎伴娘，伴郎也是从小就认识，突然想起了2年前我做伴郎的事，觉得当伴郎伴娘挺无聊。新郎新娘举行仪式了，其间还有一些小游戏，隔壁那桌一男的挺踊跃的参加，看样子估计就和我年龄差不多。最后抛绣球，舞台旁边站了一堆未婚男女等到抢。结果被刚提到的隔壁那桌那男的抢到了。看着他去抢的那个样子，我冷笑了一下，觉得挺白痴。吃完饭，跟我爸要了根烟然后就走了。然后等着他们呆会打完麻将11点过叫我出去喝酒。

（2年前的伴郎照）

孤寂地坐在208教室的落地窗旁，斜着头，默默地看着窗外，穿了件条纹的棉背心，里面套了件灰色的衬衣，搭了条深蓝色的小脚牛仔裤，阳光透过玻璃洒在我身上，似乎显得我很阳光，而坐在我旁边的女人却说我今天看起来很憔悴。也许，人在很多时候都是表里不一的。就像有时你明明很讨厌一个人，却要冲着他笑。表里不一是不真实的，也是痛苦的。经过人情世故的洗礼，很多人都慢慢地变的表里不一。大一时的逻辑学老师对着全班说从我的外表看的出来我是一个挺单纯的男生，有的人却对这种说法表示质疑。这就是表里不一。人在不同的人面前总是不同的形象。

窗外，穿梭着形形色色的人，阳光洒在每一个人的身上，而有的人，却是一脸的阴郁。有的人脸上挂着笑容，而我知道他们的心里不一定是真正快乐着的。每个人的心里都有一段不为人知的故事。

最近似乎课上的不多，每次上课仍然都会背着包，但却没有一节课带了教材，包里装的都是其它东西：MP3、U盘、钱包、卫生纸、还有杂志或者小说。讲台上，某某老师不厌其烦地讲着某某伟人的传奇一生，我不否认，他讲的确实不错，但是，我仍然不感兴趣。所以我知道了，很多时候学生不听讲并不全是老师的原因。只是人在犯错误的时候都喜欢推脱责任。坐在我旁边的女人，拿着一本艳情小说，旁若无人地看着。每次上课，她的包里总会装着一两本小说，小说里无非都讲着一些男欢女爱的破事。

曾经听说过很多人恋爱是因为无聊的说法，无聊于是没事做，没事做于是恋爱。很多时候，人是无聊了，于是对这些事情想的比较多，而无聊过后，终究还是让自己受伤了。爱情只是人无聊时的调味剂吗？这是一个天问，没人说的清，因为每个人都会有无聊的时候，在无聊的时候去寻找爱情，于是失去了本应该具有对事物的敏锐度。我不清楚无聊与爱情究竟有多大关系，只是当我在无聊的时候看见一个毫不喜欢的人，仍然不会有心理或是生理的冲动。

人在无聊的时候，会有很多希奇古怪的想法和问题，就像有人问我女人的两边乳房是否绝对一样大。我边喝着牛奶边回答说："不可能，存在于这个世界的任何事物都不可能是绝对的平衡"。人在无聊的时候，会观察和闲谈一些与自己无关的事情，就像和这个女人走在路上时，她告诉我擦肩而过的一个女人没穿内衣。人在无聊的时候，也会很失落沮丧，总是希望此刻身边能够有一个人依靠。其实人不必在乎孤独，因为孤独是追求自由付出的代价。然而，无聊并不全是因为孤独，在无聊的时候，也许身边会有很多人的陪伴，只是他们都不是你想要的那一个。很多时候，呆呆地坐在电脑面前，无事可做，仍然不想起身去做其它事情。此刻，无聊变为了欲罢不能。

当你无聊的时候，也许你不知道该如何去解决，除了心中的某某人，任何人任何事都无法提起你的兴趣。如果这个时候这个人并不属于你，那此刻，你的无聊情绪似乎就变的欲罢不能。