果MAN

有一个男人，他敢爱敢恨，目空一切，他渴望自由，曾经理想追求一种世外桃源式与世无争的生活，他缺乏安全感，他歇斯底里。他想怒吼，想要爆发。陌生人觉得他外表冷漠，身边人觉得他内心炽热。他外表看着很阳光，内心有时却很压抑，他找不到控诉的对象。他不擅运动，但他很想跑。心烦的时候，他会抽烟，他抽的第一支烟是箭牌，他还会习惯性不屑地爆上一句我日。是的，他崇尚性爱，他享受那一过程的美妙，及喷射时的快感。他不是一个没有责任心的人，但在曾经一段绝望的日子，他视死如归地跟一个他不并爱的人上了床。他们在一起的那段时间，他们成天做爱，做完过后他总是翻身就睡。半个月后，他消失了。一年半后，他们在网上遇见，对方早已到了另外一座城市，对方对他说你当时不要我我才离开的。他反问你觉得我们适合吗？对方回答你是说我不适合你吧。

俗话说海纳百川，有容乃大。但是相比于外面偌大的世界，有的时候你只想关在一间狭小的卫生间里手淫。压抑的时候，你总是想寻求一种排泄的途径，哪怕只是生理上的。翻云覆雨的性爱，此起彼伏的高潮至少会让你顿悟到OH,I'M ALIVE！你可以选择一夜情，你甚至可以理直气壮地宣称你找的是长期炮友。于是过了一段时间，你也许会怀念起你的炮友来，也许是当时在床上的一种镇定感。因为人在很多时候总会不知所措。而在床上，即使是关了灯伸手不见五指，你也很清除乳头在哪，阳具在哪，阴部在哪。这时你目标明确地在做一件事，也许你从来就没这么明确过，你明确此时此刻你的出路在哪，你感到你回归了，回归人性回归自然了。

就像一个面容姣好欲望强烈的女人和一个不堪入目的男人做爱，女人心想豁出去了，反正也就为了性。男人很猛，女人仍然直呼用力，再用力。她觉得痛快，他们得到了互相的满足。她一次次地和这个男人做爱，甚至过夜。但是，她不爱他。小时候，我们的欲望得不到满足，我们只会哭，现在，我们只能在床上叫。

深冬的某天上午，表叔从北京打来电话，说刚看了我写的文章，写的还挺多。我不知所措地笑着说都是没事写着玩的。表叔问我是不是真的玩过3P，我说那些都是没事瞎写。表叔说也许我们和你们真的有太多代沟，总之玩归玩，别把身体玩坏了。晚上，我和一个女人坐在酒吧里瞎吹，女人一副自作老练，悠然自得的模样，我心想你算个啥玩意，表面上还装作一本正经全神贯注地跟她聊。其实我已经怒火中烧了。深夜，一个人走在回家的路上，不觉得冷，只觉得失落。接到阿姨美国打来的电话。知道我没吃晚饭，问我怎么了。阿姨说遇事怎么老不冷静。每次跟阿姨聊过后，总觉得有很多需要思考的东西。很多时候你会思考出路在哪。

一次次此起彼伏的叫床声后，2007年快结束了，如果要总结这一年做的最多的事情是什么，我会想到是做爱。如果要说明年有哪些计划要做的事情，我仍然会想到做爱。每年年底都总会感慨今年怎么这么不顺，还好快结束了，明年就好了。然而事实上，生活就像个婊子，远处看她非常迷人，叫你迫不及待地想把她搂到怀里，可是过了五分钟后你便会觉得空虚，你厌恶自己，觉得自己受骗了。

今晚，我愿意想一个人，一个孤独的人，一个没有姓名没有祖国的人，一个我所尊敬的人，这便是我自己，今晚我将考虑我是什么。

我起了一个念头：我呼唤着宙斯去鸡奸一个被绞死的人。风在绞架上吹起，看，那个死人在晃动。我只得跳起来去奸这个死尸，呼唤着宙斯的大名，人们从不满足。在过于狭小的肛门里亲吻，呼唤着宙斯的大名，看着它在那儿乱蹭。在过于宽大的肛门里亲吻，人们一无所知或是发泄怒气，那样的情景令人十分厌恶。呼唤着宙斯的大名，人们从不满足。

人们在做任何事之前都会衡量进行这件事过程中的情趣，这是趣味；以及做成这件事后本身的意义，这是价值。人们可以做的事情很多，杂七杂八的，但是去做这件事有没有价值就是另外一回事了，得靠自己去衡量。

生日的前一天傍晚，惜来接我提前为我过生。围着城到处逛了圈又把车开回了东区。在老地方买了刨冰又兴致大发到华阳吃火锅。回城里的路上我拿出CD盒本来是想听燃情岁月，阴差阳错的放进了周杰伦的CD，惜说晚上你就听点安静点的吧，不要放MADONNA的了。我说现在这个时候听周杰伦的有些歌其实还不错。“恩，只是不喜欢他这个人”惜说。疾驰在夜晚的南延线上，泛红的路灯给人一种放逐的感觉。“其实出去晃人是最没有意思的。”我突然对惜说这样的话。“本来就没有意思，那你还出去晃？”惜说。“你没出去晃？”我玩笑式的反问。“好了，不说这个问题了，说一阵也没意思。”惜说道。的确，有的东西争论一阵也没有意思，就像很多索然无味的东西重复多了你也觉得没意思一样，因为你已经把事物的本质看清楚了。同样因为这件事没有再继续争论下去的价值，所以也就没有再继续争论下去的必要。

生日那天晚上，收到当空姐的小未刚落地就发来的生日短信。然后问我今天没跟朋友出去聚吗。我说不喜欢在这种时候跟一般的朋友聚，形式主义，没意思又浪费钱。我不是一个跟钱过不去的人，不会因为某个特殊却又一般的日子为了找人陪我然后浪费大把的钞票。圆圆说你总是有些令人讨厌的理性。也许，做事情的时候我总会预先衡量这件事的实际价值，我不想做让自己后悔的事情，即使没有成功也不会后悔。某天下午我对DEE说我发现我有时还是挺不合群的。DEE说不是你不合群，是群不合你。我说有的时候我宁愿一个人发一下午的呆也不愿意出去赴一个无聊人的约，没意思。你做事很忠于自己的思想，不喜欢被人左右。DEE说。的确，一个人的价值观和他的判断能力紧紧相连。判断能力既是一种逻辑上的东西，又是一种价值观上的东西。

某天下午，独自站在阳台上抽烟，看着窗外的一切，突然觉得自己厌烦抽烟了。我想我是抽伤了。突然联想到做爱。做爱也是一样，无非就是要的高潮那一瞬间的快感。就好比攀峰，为了到达顶峰要花出很多倍的时间进行攀爬。人们反反复复享受着这一瞬间无可比拟的瞬间。繁衍后代，促进感情等因素都是外话。我厌烦了，但是也不停的重复着。这本身的意义就在于喷发的那一瞬间。

一般情况下，遇到无关紧要的问题总是懒的与人争辩。很多事情没必要争得个赢家。又费马达又费电。原因在于其根本没有争辩下去的意义，没有意义也就没有必要。就算争辩取胜自己也并不能从中赢得什么实际意义上的功利的东西。然后觉得可笑般的看着其他人在进行无谓的争辩。很多问题，需要的是解决，而不是争辩，事实上，争辩并不能争出解决问题的途径。对于许多根本无谓的问题息事宁人是最明智的选择。

和尚尼姑自认为已经看破了红尘，那些都是假的，没有人能够真正看破红尘。也许，世间的一切都称作是红尘。如果当人真的已经消极的觉得做什么都没意思的时候，那这样的人生就已经没有了意思。重要的是一个人在做一件具体的事情之前如何去衡量这件事情的价值所在，这本身也是一种对自我价值的肯定。

某日，和好友谈到电影，好友说有部片子很适合你，<Paris, je t'aime>中文名《巴黎我爱你》。一部围绕爱为主题而进行的一部电影。影片以号称爱之城的巴黎为背景，通过各种角度、方式、关系阐述了爱。曲调趋于和谐、平静、温暖。安静的看头看到尾。“恩，这是爱”是我看完全剧后唯一的或是最深的感受。没有更多。我想，因为我原本就懂爱。

“你认为爱能够持续多久？”一直记得2年前表姐在火车上与我的这番对话。对于我来说，当时更多的是表姐对我的教训和质疑。某日晚上在网上遇见正在上班的表姐。表姐的一句话让我觉得她很了解我。她说因为我是你姐，所以有的时候了解你比了解我自己更多。然后问到我最近的感情。本来正说的滔滔不绝的我突然变的吞吞吐吐，一时不知道如何去回答。表姐说相信她，她知道什么该说什么不该说。我一直都很相信你。我这样回答。我很清楚表姐一直爱我，关心我。对于爱，信任是最起码的一点。我很清楚。

某天中午在成仁公交站。我拿着我的“二手”公交卡心不在焉的等着车。一辆82路刚停下一群人便冲了过去。一个穿着裙子飞奔的女人在我毫不注意的时候给了我猛的一撞。公交卡狠狠地摔在了地上，壳坏了。我拾起卡，看着这个女人丑陋的背影和跑姿还未来得及说点什么她已经上了车。车还没开，她坐在靠窗的位子。我走上去敲了敲窗子，对她竖起了中指。我知道，我很愤怒。我也知道我在乎的也并不是这一张看似普通的公交卡。许多时候，一件再普通不过的东西在不经意之间也会唤起你的某种意识或是情愫。

我一直努力把爱与性分开，也一直努力把爱与性联系以来。有的时候，性会混淆你对于爱的直觉。曾经认识的一个男人说他只有在做完爱后才能决定到底会不会和这个人发展情感上的关系。否则他不会知道他究竟是真正的喜欢这个人还是只是想要性，做过爱后他才能找到答案。对于爱，有的时候性又是一种催化剂、粘合剂。就像有的时候你和情人吵架过后，一场排山倒海的激战胜于一切一样。这时的性能够溶解你们之间的矛盾。对彼此的爱全部都融入了这个过程中所有的肢体语言。

惜说爱很简单，就是一种想要和一个人一辈子在一起的感觉。在惜看来爱是放在心里的一种东西。不会轻易地说出来，也不会随意地就被抹去。惜是个自我的人，一直用自己的方式去诠释着爱。自我是一种从小就形成的性格。不要试图去改变一个人的性格，上帝是不会让一个半成品来到这个世界的。惜认为自我的人往往会把生活看得很理想化，其实爱本身就是一种很理想化的东西，你离它很近，但是你又离它很远。你看不见，听不见，摸不见，你只能用心去感受。

一次激烈的争执过后，惜对旁人说我就是喜欢这种歇斯底里式的发泄方式。我用我的方式诠释着爱。很多时候，这个世界是荒谬的，很多人很多事同样也是荒谬的，所以说很多时候爱也是一种很荒谬的东西。很多时候这是一种藏在心底很飘渺的东西。

依稀记得几年前有人对我说其实我一直期待着真爱。其实爱有的时候就像是参禅：之前看山是山，看水是水；之时看山不是山，看水不是水；之后看山还是山，看水还是水。因为它已经融入你平淡无奇的生活，也融入你的命运。也许真正的爱就是这样永恒而又这样平淡。看了一些关于<Paris, je t'aime>的影评，有人说这是一部教你说爱的影片。其实我认为很多时候爱不用说出来，就像一句话说多了也就变成了废话。爱永远不会饿死，反而有时会难以消化。

凌晨，窗外又下起了大雨。赤身躺在床上，听着雨水落地的声音。这时外面的世界似乎很静，除了雨声听不见任何杂音。这时的心里也容不下任何杂质。当然，爱也一样。

同样的天空望的太久也就失去了本来的颜色
只是觉得一双眼睛痛的厉害
走进烟雾弥漫的房间
封锁掉所有的光线
在伸手不见五指的黑暗中
我才可以穿过你迷雾般的双眼
看见湛蓝的天空
是那样干净 那样的简单
像朋友更像情人
我不想离开却也没有走近
寂寞和以前一样没有间断
只是多了偶尔的想念
或多或少的期盼 和你在一起时间可以走的慢一点
和你说着一大堆无关紧要的话
却感觉幸福其实就是这样简单
在想念你的夜里
不知道该怎么入睡
在漆黑的房间里
喝冰凉的水
抽无味的香烟
看见忽明忽暗的光点闪耀
想起同你在一起少的可怜的时间片段和一些深刻的过往曾经
思绪陷入一片混乱
突然觉得很累
突然想就此停下
安于现状的生活下去
永远失去那些失去的 不要再找回来
一直拥有这些我已经拥有的 不要再离开 包括你

(仅以此文献给懂爱的人）

某天下午，艳阳高照，烈日当空。我和几个月没有见面的小双约在人民公园大门口见面。见面之前我开玩笑的说着这么久没见了，不知道你是长漂亮了还是长丑了。街对面下车后我远远的就望见了这个身高1米67，一头乌黑飘逸长发的女人。穿着一件碎花小背心，一条超短裙，还有一双平底鞋，越发的成熟漂亮。见面后还是相视的淫笑了一番，然后小双说怎么现在大家都越来越成熟了。

然后大家到总府路的麦当劳坐下吃东西。坐在靠窗的位置，边聊天边打量着路边的行人。坐了一两个小时，我们抱怨着说就没看到几个不错的。然后继续聊天。聊到一个朋友遭到上司的性骚扰，上司将她带到办公室后关上门，问她能否摸一下她的胸部。我俩大笑。话题又扯到另一个朋友被一个忧郁男缠上。这个曾与我传过绯闻的朋友桃花运一直不错。从留学加拿大的同龄人到40岁的离婚男人都是追求过她的对象。我和小双分析着她桃花运的来龙去脉。小双说其实要讨男人的喜爱太容易了，表面上装的乖一点纯一点矜持一点。只要按着男人喜欢的方式去做就行了。的确，一般男人选女人，太漂亮的女人太高傲，成功率低，太不怎么样的女人看不上。如此看来，如果按照小双的观点，长相高不成低不就的女人大有福音了。我想这种女人在床上也是最具有战斗力的一群。正所谓浅入深出。

饿了，小双提议去华兴街的玉林吃串串。其实挺喜欢这条街，感觉特别有味道。坐下后，小双问我要不要喝点鞭酒。我说不要，喝啤酒就好了。大家说话总是参杂着一些成人色彩式的幽默语言。小双说怎么一见面你就和我聊这些黄色的。我说我们哪次在一起没有聊这些。然后小双问有没什么新的荤笑话，我说没有。酒喝高了，聊天越发的尽兴，话题越发的敏感。我一边大口的喝酒，一边很尽兴的讲述着一个曾经的故事。小双说你的听众还挺多的，我转身过去果然看见一个服务员坐在背后也听的很是尽兴。“其实像我们这些经常说起话来显得比较淫荡的人内心都是很单纯的，那种表面看上去很纯的，其实内心极其渴望，这种人就被称为闷骚。”小双曾经的这个说法至今让我记忆犹新。但是，无论谈什么话题无论做什么事情终究都会有个底线。

完事后，我又急匆匆奔赴另外一个会场。地点在一家酒吧里。其中只有一人我是认识的。其余都是他的同学及朋友。朋友做介绍，他同学说认识我。后面他们喝高了提议玩成人游戏。我不从。话很少，跟不熟识的人一起话确实很少。次日晚又与这泼人一起吃晚饭。吃饭时一人问我昨晚他们玩的游戏我能否接受是否习惯。我嘴里说着还行，心里想的却是想当年我玩这些的时候你们还不知道在哪。“那你为什么那么闷骚？”此人接下来的一句问话着实让我为之一惊。“我怎么闷骚了？”我问。“那平时看到你怎么谁都不爱理一样，大家聊天也不参与，好像还很故意排挤我们似的。”我说：“没有，你想多了。”此后大为不满地将此事告诉一友人，友人说那此人多半对你有意思了，问我对此人有意思没。我用气愤中带着不屑的口气说道要是有意思老子早就上了。就这样，我在这才认识了两天且并不熟悉的人心里落下一闷骚的印象。饭后，我向大家提前告别。看到正聊着无聊话题的他们，再想想自己，为之一笑，感悟到很多时候人还是需要含蓄一点。

卡莉婚姻失败，搬到“碎片"大厦的一处公寓开始了新的生活。她结识了风流倜傥的齐克和性无能的纪实作家杰克。两个男人都想接近她，并不约而同地告知她对方曾和此房的原住客——已跳楼死亡的娜奥米有过肉体关系。卡莉准备去找邻居维达了解一下情况，不想维达就在此时被人杀死在楼梯处。卡莉和齐克做爱后，发现被齐克安装在大厦的录像监测系统录了下来，原来他就是这个大厦的房主。他建此系统是为了窥探他人隐私，人中得到无穷乐趣。卡莉偷偷从录像带里发现了齐克和娜奥米及维达做爱的镜头，于是认为他就是杀害二女的凶手。当齐克回来时，卡莉拿出枪指向了他……这是SHARON STONE93年的电影《偷窥》的剧情。

记得小学四年级的暑假，我爸陪他单位的客户到银厂沟游玩，我也一同前行。到达的那天晚上他们打麻将，然后我一个人在旅馆外面玩耍，印象中当时那里没有什么比较好的宾馆或者山庄，旅馆的条件都很简陋。我来到一间房的窗户外面，出于好奇我透过窗子望里面看，里面没有开灯，但是透过月光能够看清楚里面，有一个衣架，一个柜子，一张床，然后床上坐着一男一女。男的缓缓退去女人身上的外衣，然后在她身上做出爱抚的动作……当时年幼的我没有继续看下去，吓得马上跑了开。然后赶紧回房间躲起来，生怕那一男一女来找我，尽管我知道他们并没有发现我。

的确，每个人都潜在存在着偷窥的心理或是欲望，对于刺激的或是某些陌生的事物充满好奇，然后渴望去接近、了解。就像小学的时候总以为一男一女如果晚上一起睡的话就能生出小孩。依稀记得小学三年级还是四年级暑假里一天的傍晚我一人在家看电视，当时的家庭影院频道放了一部电影。里面有好几场男女通奸的激情戏，当然，女人是露了点的。当时我将这部电影定义为三级片。我相当镇定的从头看到尾。之后还告诉表姐电视里放了三级片，她告诉我以前她在电视里也看到过。我丝毫没有当时在银厂沟偷窥时心跳加速的感觉。我想是因为当时紧张引起的心跳加速，看到了不该看的东西所以怕被发现，然后这种怕被发现的心理又导致了紧张。不过长大过后胆子也就变大了，换作是今天再让我碰到这种事我会毫不犹豫的驻足观看，我认为敢不拉窗帘就是不怕别人看。曾经一次做爱，我将床边落地窗的窗帘大大拉开，以至对面楼的人能够看见，这仅仅是因为刺激。我不知道当对面的人看到时除了惊讶之余会不会心跳加速，不过我相信他们是不会走开的。每个人都有偷窥的欲望。偷窥在欲望膨胀时燃烧。

就像对于AV这种东西，好奇的除了男人还有女人，以至于我认识的一些女生会在家里翻出父母藏起来的AV偷看。

偷窥存在于生活的每个角落。就像你许多时候都会时不时看看身边熟人的空间或是BLOG，看看他们最近都做了什么坏事，遇见自己不知道的事情还会上前询问。这并不是出于关心，而只是因为好奇，这种好奇让人感觉厌恶。人总是喜欢窥视别人的隐私。就像如果我在包里放一盒杰士邦或者第六感，好奇的人如果看见后不会是以为我在注意性安全，只会觉得我骄奢淫逸或是性生活泛滥。好奇的背后总是有很多让人唾弃的东西。偷窥的人唾弃我的避孕套，我唾弃他们的下贱的好奇。毕竟生活中多数都是与你无关的人，对与自己无关的事情过多的好奇一不小心则会引火烧身。

跟一个女人同坐一路公交车，偶然提及了嫖妓这个问题。我说你男人嫖过妓没，她很平淡的回答了一句嫖过。也许她并不在乎嫖过与否这个问题。然后她给我讲述了一些她男人的朋友嫖妓时发生的趣事。我忘记了我当时的感受，只是很佩服这个女人。新中国成立后，政府取缔了妓院，但是仍然有这么一群女人生活在社会的底层，从事着他们的事业。当然，出卖肉体的不仅女人，也包括男人。他们用自己的方式维持着自己的生计，演绎着自己的生活。

一些单位，职工的学历不一样，薪水待遇也许就会有一定的差距。而社会发展到现在，出卖肉体也一样。很多酒店也许都有相似的肉体服务。一处经常经过的酒店内，妓女分为大学生和非大学生两类。有学生证的大学生比非大学生价格翻一番。这对当今社会不仅是一种亵渎，其实更是一个写照。并不是一个简简单单的价格问题。当然，这些都是不上报物价局的。

曾经一次在公交车上，前排坐了一对情侣。两者旁若无人的大声打闹着，亲热着，时而拥抱，时而凑着耳朵低声细语，时而激情拥吻。近些年来，国内的文化观念发生了很大的变化，也从不同方式受到西方文化的冲击和熏陶，所以这一对忘情的鸳鸯闭上眼睛以为自己已经坐着飞的不知不觉中来到了香榭丽舍大道，然后尽情忘我地猥亵着车上的每一个人。我没有害羞，就像观看性爱教育片一样观摩他们的接吻。也许他们察觉到了什么，瞟我一眼后坐好什么也没说。

再次在公交车上，后排坐了三个女人，叽叽喳喳地说着话。如果不是看着窗外的房子在移动，我一定会以为我来到了鸟语林。坐在最外面的女人化着俗气的妆，一身土气的打扮，嗲声嗲气地说着话。这种女人给人一种俗气的感觉，很是让人厌恶。俗话说三个女人一台戏，而这三个却像三个妓女一台戏，矫揉做作的进行着她们的猥亵大作，强奸着大家的耳朵。

秋天的晚上，塑胶操场的草坪上坐着一对一对很多人，有情侣，有朋友，可能也有炮友。我与一位友人坐在草坪上聊着天，旁边坐着3个人，弹着吉他，唱着歌。我们聆听着的同时看见前面不远处躺着一男一女在吉他的伴奏下紧紧搂在一起，翻云覆雨，就差欲仙欲死。我们分不清楚他们谁是嫖客，谁是娼妓。但是不容质疑的是其带给了我们一股始料未及的视觉冲击。遗憾的有两点：一，他们没能为大家宽衣解带；2，没有什么质的动作。

一个阴霾的下午，我穿着厚厚的大衣和一位友人走在路上，我从包里摸出两只烟，一只给他，一只给自己。他问你不是戒烟了吗。我说没有。然后告诉他原因是戒不掉。原因不在这里，对于烟，我没有瘾，只是在某种环境或某种状态下，我需要它。我想对于没有烟瘾的很多人来说都是这样。当然，我排斥抽包口的人，从其本质来说他们也就不过是鼻子上插葱——装像罢了。从嫖客的角度来说其实也不然，他们对于嫖妓从单纯的生理角度来讲不会上瘾，他们只是满足不同的心理和生理的综合需求，认为不过如此的他们没有想过戒。而从娼妓的角度来说，如果不是为了钱，是不会有人来干这一行。每一个娼妓的心中都会有一块很大的伤疤。而他们更不可能戒掉自己的生活来源。

无数的阴暗面存在于这个社会中。而娼妓是文明的怀疑者。她用自己的存在，证明这文明包含有人的买卖与性的买卖。

你所要了解的事实都是关于性的，没错，事实上，有人说男人每28秒就想要一次性。可能当你在超市、洗衣店、商场，甚至在大街上的时候，忽然发现你自己正在寻找理想的男人或者女人。社会的进步，人们对性也持越来越持开放态度，讨论性的人变的更多，处男和处女也越来越少了。当然，仍然有很多仍然认为这是一件难以启齿的事。

一位关系较好的男人，乐此不彼的意淫着任何一位大街上让他认为不错的女人，然后肤浅的给我分析着他所认为的和这个女人上床的感觉。我是听多了，所以麻木了。而当有一次他给另外一伙人讲述他的感受时却撞了个冷场。我说不是每个人对你这些感受都感兴趣。的确，每个人都想着性，但不是每个人的态度都一样。有人深沉，有人肤浅。这个男人时不时告诉我前一天晚上谁和谁又去开房了，的确，99%的男女去宾馆开房都是为了满足一时的性欲，就像大伙都讨论着一位友人当晚没回宿舍是不是带新任女友开房去了，我说总不会他一个人去开房手淫一样。但是，开房不见得像这个男人理解的那么难堪。

一个女人边喝着番茄有益边问我你到底是处男吗？我的回答是你喝的是带血的精液吗？与男人一样，女人对性一样充满好奇和渴望，因此对女人有了三十如狼四十如虎的说法，当然这也结合了一定客观的事实。人的脑子里总是充满各式各样的性幻想。菲律宾的SM（SHOPPING MALL）广场在成都开业，我最先联想到的是性虐待。人总是不断追求着自由刺激的性。从某种角度来说，性不仅仅只限于对生理的满足，更是一种感官和身体上的刺激。于是产生了角色扮演等更多的花样。曾在家乐福看到一条网状情趣内裤，差点买下。在杂志上看到介绍一家开在玉林的情趣内裤店的文章，于是踏破铁鞋的寻找。

我想与男人和女人接过吻没有多大的区别，只在于自己内心和生理上的的一种感受与满足。看一群男女玩过一些无聊的游戏，不乏一些要求战败方大玩舌吻的惩罚，当然这已经算轻的惩罚。也许从游戏本身来讲，没人感觉不无聊，但是为了从结果上去寻求一种刺激，所有人还是将游戏进行到了底。当然，很多人把这当时尚。从其本身来讲，性顶多一生活方式和态度，只是太多的人将其形象化。

也许，性可以不分年龄，不分阶层，不分性别，不分肤色，不分贵贱……无论这仅仅是一种交谈或者是一次身体力行的交流，不过这仅限于两个对性持相同态度的人。读高中时，语文老师是一位即将退休的五十多岁的男人，常给我们讲一些荤笑话，这也是我喜欢他课的原因。也是从青春期走过来的他是过来人。一次作文中我不可避免的谈论到每个人的性欲。不久后父亲设宴请老师，语文老师在父亲面前大夸我的作文。而当我把SEX三个字母写在数学作业本封面和MOTHERFUCKER写在校服上时，却被班主任狠批了一顿。我不是用下半身思考问题的人。与用下半身思考问题的人区别是他们把性当作了生活的全部，而我把这当成生活的调味剂。

曾经有人问西门庆是怎么死的，回答是日死的。当然，不过度和随意的纵欲，性是美好的。我尽情享受着属于我的鱼水之欢带给我的无限乐趣，我想两人之间的性得到的不只是一时的快感。如果我们把做爱想成一件神圣的事，那么我们是圣洁的，做爱自然也成了两个人感情的粘合剂；如果我们把做爱想成是淫，那么我们的灵魂一下子也变得丑陋起来。性脏吗？也许只有你不洗澡才是。“性在每个人的脑中”，佛洛依德这样认为。当然，一切都要对事对人。“高潮后，穿上你的衣服马上滚”绝不在少数。

一个风和日丽的下午，我向一个有着丰富性经验的男人说到"let's talk about 3P"。我看的出来他对于我这个突然的提议很是无语。然后镇定自若地对我说不谈论这个。我没有罢休，继续问3P过后会有负罪感吗？可以说我哪壶不开提哪壶，但是有些时候，这确实是一个迫切而实在的问题。

也许，当一个人想忘记以前不愉快的记忆，决定改头换面，从新做人的时候，我的这些话题对于别人来讲显的非常不合适宜。但是做过的事又有什么不敢承认的？这个自诩为新好男人的男人却告诉我不是敢不敢的问题，只是这本身已经失去了意义。真是当了婊子还要树个贞操牌坊。从某种角度讲，我挺佩服他的，也挺同情他的。

我能够想象得到一个男人和另外两个女人在床上翻云覆雨的情形。对于某些人，从快感的角度来讲，也许和很多人做爱会更有快感一些。看过一张图，里面有很多种做爱姿势，应有尽有，我笑着对贴图的主人说以后可以多尝试尝试了。确实，我也不停的更换着地方，卧室、浴室、床上、地上、家里、宾馆、车里……我们，都喜欢了解不了解的东西，体验没体验过的东西。但是从了解到体验，最后究竟是得到了什么？也许只是不可一世的快感和无穷无尽的欲望。欲海无边，回头无岸。这就像是一剂强有力的毒药，一次尝毒，终身想毒。无论是男人还是女人。

很多放荡不羁的人都认为自己是极度负有责任感的人，他们无可救药地在责任与快感之间徘徊，努力寻求着一个完美的平衡点，然而鱼和熊掌不可兼得这句话并不假，这个平衡点没有人能够找到。也许他们中的大多数真的痛斥着自己的这种行为，但是，对于责任的追求有时候在快感的诱惑面前却是显得那么的苍白无力。人，是矛盾着的。当然也不乏有人对于自己的所作所为乐此不彼并且引以为豪。就好比我问这个男人3P过后会不会有负罪感时，他告诉我你尝试过后就知道了。我不肯罢休的告诉他我最近在进行一个关于这方面的问卷调查，他尽而避之的叫我去问其他人。我说每个人的从众心理不一样。

很多人在对自己不合理的欲望进行放纵与发泄过后，被深恶的痛斥着，挂在他们嘴上最多的话就是你不懂。他们很深沉，他们有很多难言之隐。总而言之，他们都是在为自己的做法找辩解的理由，然后继续放纵自己。他们很聪明，知道逃避；他们也很愚蠢，让自己越陷越深。他们没有领悟到越是无谓的挣扎，伤的越深。

也许，亲密的人在某方面可以改变自己，也许是横向发展，也许是纵向发展，也可能是多元化发展。这个男人在认识了新一任女友之后决定从良。只是他们两人之间的性生活变的越发疯狂起来。两个人在一起肆无忌惮但也堂堂正正。也许，他并不爱她，只是觉得自己不能再这样下去。也许，她是天使下凡，以免这个男人再荼毒生灵。

换夫换妻，3P，NP……这些字眼、词汇，在现代社会耳熟能详。有的东西，不是人人都适合，不是人人都能尝试，一旦尝试，就好比亚当和夏娃偷吃禁果一样，后患无穷。