果MAN

巧克力在一个大厦里有间房子，他把它用来做成DIY巧克力店，原料是那座城市里最上等的。巧克力现年27，是个喜欢交朋友的老江湖，经济条件自然不在话下。某天晚上，一群男女不怀好意地聚在他的店里，晚饭过后，他开了一件红酒。大家都喝的不省人世，而巧克力正好喜欢上其中一个处女，他借着酒劲准备来硬的，我的第一感是来的好来的好。这处女最后却被巧克力搞哭了，什么也没发生，最后只好被提前送了回去。我们都说她太死板了。对我们来说，做爱是排解寂寞的有效渠道。

世界很矛盾，人更矛盾。你明明清楚自己是个不食人间烟火的人，因为不喜欢、不屑、或者是不好这一口，但有的时候你又很想狠狠地食一次人间烟火。你明明知道自己是个孤傲的人，对人对事对物总是表现得很不屑一顾，在你嘴里吐出烟圈的同时还会嘀咕句：什么玩意儿。但有的时候你同样会羡慕，或者说嫉妒你平时压根就不屑的俗人，可笑的是，你此刻羡慕或者嫉妒的正是他们的这股俗劲。总而言之，你是一个不是俗人的俗人。

谈情如同等车，当你不坐车的时候，路上到处都是公车跟空TAXI。当你需要坐车的时候，就有这么巧，堵车了，而且每个TAXI上都有人，也一直见不到你要坐的公车。当你不想谈情的时候，正是你桃花正红的时候，当你想谈的时候，连一根野草也看不到；当你不想一夜情的时候，仿似全世界的人都很空虚寂寞，当你真正想找一夜情的时候，世界发生了翻云覆雨的变化，仿似全世界的人都过得比你滋润比你舒坦，就连以前跟你发生过关系的人都会一本正经地告诉你：对不起，我金盆洗手了。你一如既往地在嘴里吐出烟圈的同时不屑地嘀咕一句：什么玩意儿。但此刻，你更寂寞了。

某天早上一到办公室，看到L在哭，我是个不会安慰人的人，从来不会在不该的时候去问不该问的问题。后来另外的同事问她刚才怎么哭了。她陈述在地震后的第八天，她跟在一起四年的男朋友分手了。我端着茶杯，不怀好意，又落井下石般地欢迎她加入单身俱乐部。但没几天，他们就踏上了重修旧好之路。我深知，两个人在一起越久，就越难再分开。我更深知，我并不是如此落井下石。就算快要死的人在死之前都想找点人垫背，就像地震发生的时候，办公室的一个同事不慌不忙地下楼，因为她没有什么好慌的，想想如果就算楼塌了，还有那么多人跟她一样也就没什么了。所以单身的人都很期待有一天全世界人民的额头上都写着I'm single的字样，所以单身的人都很期待有一天全世界的酒吧里面全部都是找一夜情的人。因为你的选择面扩大了，因为有人给你垫背了，从感觉上来说你不再寂寞了。

某次跟CYLINA一起吃火锅，我检讨自己不成熟的地方，C说你还那么年轻，要那么成熟干嘛。我并非想要多么成熟，只是至少要保持在同龄人的水平。C说你已经超越了。后来我终于明白了，要是我能把寂寞也操了，那么，超越大龄人都不在话下。

性情中人是最容易寂寞的人。寂寞无处不在，有人能够忍耐，更多人不能忍耐。忍耐寂寞是种本事，当你在手无寸铁的时候。我相信在此刻，有很多同我一样寂寞难耐的人，寂寞到想杀人，寂寞到想死。但到最后，往往也只是说说就算了，因为寂寞过后一切都还将继续。但下辈子如果还要投胎，千万不要再投到性情中人的胚子上，不然你将还再得忍耐一辈子的寂寞。

一个未婚男人和一个已婚女人坐在一个沙发上，暧昧的彼此注视着，背后的墙上挂着未婚男人女友的照片，未婚男人对已婚女人说：我们在一起吧，已婚女人说怎么可能，我有家庭有孩子，你不是有女友了吗。未婚男人说她关我什么事。已婚女人又问：你不喜欢她干嘛还跟她在一起。未婚男人回答：因为寂寞。很多时候，两个生活思想毫无交集的人百年孤寂般地走到了一堆，在精神，情感，肉体上休无止境地彼此依赖。

关于爱情，第一次恋爱未必是初恋的感觉，因为那个时候你未必在恋，也许只是青春懵懂期情窦初开，恋的那个感觉而已；到了第二次，你已经有过了一些经历，懂得了一些道理，知道什么是珍惜，所以这次才真正进入初恋的游戏，这游戏好比你在爬山，去的时候走的是上坡路，路上你净在感叹这山真美，真是处处好风光，但是登顶过后，迎接你的便是一整条下坡路。过了第二次，由于你又有了一些经历，初恋的感觉从此便不复存在，你万劫不复地进入了曾经沧海难为水，除却巫山不是云的数字游戏。

曾经有一个喜欢CYLINA的已婚男人，想离婚和她好。被婉拒了。这个男人终究没有跟他的结法妻子离婚，后来这个男人买了辆车做货运，没过多久便死于车祸。她经常会想起跟这个男人之间的纠葛，她会想要是她同意他离婚，也许这个男人就不会买车跑货运，也就不会死。人生就是这样，实属有太多的意料之外，很多时候不仅要对自己的人生负责，还要对别人的人生负责，哪怕这个人已经安息于黄泉之下。我想起一个女人，这个女人是个基督教徒，我不知道她和她的男人发生了什么，但她对我说她在跟我谈话的前一天站在15楼的天台上时真他妈想跳下去，让那个男人为他自己的行为后悔一辈子。如果她真的跳下去，一些所谓坚强的人又要深表鄙视了，我能做的也只是表示理解，表示无奈。就像这个女人，当你对生活无奈的时候，不管你信什么教都没有用，信现实才是硬道理。

于是，有的人走上了包养之路。骡马市有个单行道俱乐部，酒客以单身族为主。某天，当完兵回成都不久的某个朋友，和他一朋友相约单行道，他的朋友神秘兮兮的说要给他介绍一个朋友。没喝几杯酒，他朋友的电话响了，挂了电话他朋友对他说：那人来了，你出去接下她，开保时捷的那个女人就是她。接到这个女人后，他们重返单行道。这女人芳龄29，一头乌黑飘逸的长发，是个结了婚但是男人长年不在家的寂寞女人。喝了几杯酒，这个女人对他说：我一个月给你五万，你觉得如何。他完全没料到这个女人说的话是什么意思。女人站起来转身离去。估计是她觉得这个男人心太肿，他们没有任何情感的交集。

抛开没有情感交集的人不谈，情感交集过程的本身无非也就是一个互相折磨的过程，或者说是一方愿打一方愿挨的过程，永远不要奢想这东西能给你带来点什么你所期待的。当一方对你说：亲爱的，我对你的爱全部放在我的心里。而这一点只能被理解为：亲爱的，我追求的是一种潜意识的爱情。所谓潜意识爱情，归根结底无非就是为不爱找一个冠冕堂皇的借口，然后还会用一种很委屈的口吻告诉你：亲爱的，我就是这样的人，我没有办法对一个人那样，我做不来你要求的那样，我不是那种人。而你还仍然是那样真诚、天真同样是可笑地认为努力的表达出自己，付出自己的一切，这是对自己人生的负责。当然，这一切是因为你还心存幻想，坚信这么不幸的事情不会发生在自己身上。所谓爱情，理所当然是由爱与被爱组成，但是隐藏在表面背后的东西你未必能看到。你付出一切得到了回报，这叫幸福；你付出了但没有得到回报，这叫应该。

命中彩票的概率很小，但是跟中头彩概率一样小的倒霉事你却不一定碰不到。昨天中午，跟往常一样排队在食堂吃饭，轮到我刷卡的时候，突然听到后面一个盘子打翻的声音，还没等来得及转过去看就紧接感觉下半身湿了，我背后一个男人盘子里面的东西全部泼到了我身上来，大脑一片空白，一身全是油。同行的同事一边拿纸给我一边说先把饭吃了再说，主任说等下你就先回去。吃完晚饭出去散步，破天荒买了注超级大乐透。只是觉得自己的运气太好了，概率如此小的事都遇到了，不中头彩实在没有道理。但是逛了一大圈回到家后就把买彩票这回事忘得一干二净。中头彩往往都是在不经意的一瞬间，更何况爱情这废物。有的人有的事少年时期经历过就够了，不要幻想天长地久，正所谓与其相濡以沫，不如相忘于江湖。

有一个男人，他敢爱敢恨，目空一切，他渴望自由，曾经理想追求一种世外桃源式与世无争的生活，他缺乏安全感，他歇斯底里。他想怒吼，想要爆发。陌生人觉得他外表冷漠，身边人觉得他内心炽热。他外表看着很阳光，内心有时却很压抑，他找不到控诉的对象。他不擅运动，但他很想跑。心烦的时候，他会抽烟，他抽的第一支烟是箭牌，他还会习惯性不屑地爆上一句我日。是的，他崇尚性爱，他享受那一过程的美妙，及喷射时的快感。他不是一个没有责任心的人，但在曾经一段绝望的日子，他视死如归地跟一个他不并爱的人上了床。他们在一起的那段时间，他们成天做爱，做完过后他总是翻身就睡。半个月后，他消失了。一年半后，他们在网上遇见，对方早已到了另外一座城市，对方对他说你当时不要我我才离开的。他反问你觉得我们适合吗？对方回答你是说我不适合你吧。

俗话说海纳百川，有容乃大。但是相比于外面偌大的世界，有的时候你只想关在一间狭小的卫生间里手淫。压抑的时候，你总是想寻求一种排泄的途径，哪怕只是生理上的。翻云覆雨的性爱，此起彼伏的高潮至少会让你顿悟到OH,I'M ALIVE！你可以选择一夜情，你甚至可以理直气壮地宣称你找的是长期炮友。于是过了一段时间，你也许会怀念起你的炮友来，也许是当时在床上的一种镇定感。因为人在很多时候总会不知所措。而在床上，即使是关了灯伸手不见五指，你也很清除乳头在哪，阳具在哪，阴部在哪。这时你目标明确地在做一件事，也许你从来就没这么明确过，你明确此时此刻你的出路在哪，你感到你回归了，回归人性回归自然了。

就像一个面容姣好欲望强烈的女人和一个不堪入目的男人做爱，女人心想豁出去了，反正也就为了性。男人很猛，女人仍然直呼用力，再用力。她觉得痛快，他们得到了互相的满足。她一次次地和这个男人做爱，甚至过夜。但是，她不爱他。小时候，我们的欲望得不到满足，我们只会哭，现在，我们只能在床上叫。

深冬的某天上午，表叔从北京打来电话，说刚看了我写的文章，写的还挺多。我不知所措地笑着说都是没事写着玩的。表叔问我是不是真的玩过3P，我说那些都是没事瞎写。表叔说也许我们和你们真的有太多代沟，总之玩归玩，别把身体玩坏了。晚上，我和一个女人坐在酒吧里瞎吹，女人一副自作老练，悠然自得的模样，我心想你算个啥玩意，表面上还装作一本正经全神贯注地跟她聊。其实我已经怒火中烧了。深夜，一个人走在回家的路上，不觉得冷，只觉得失落。接到阿姨美国打来的电话。知道我没吃晚饭，问我怎么了。阿姨说遇事怎么老不冷静。每次跟阿姨聊过后，总觉得有很多需要思考的东西。很多时候你会思考出路在哪。

一次次此起彼伏的叫床声后，2007年快结束了，如果要总结这一年做的最多的事情是什么，我会想到是做爱。如果要说明年有哪些计划要做的事情，我仍然会想到做爱。每年年底都总会感慨今年怎么这么不顺，还好快结束了，明年就好了。然而事实上，生活就像个婊子，远处看她非常迷人，叫你迫不及待地想把她搂到怀里，可是过了五分钟后你便会觉得空虚，你厌恶自己，觉得自己受骗了。

今晚，我愿意想一个人，一个孤独的人，一个没有姓名没有祖国的人，一个我所尊敬的人，这便是我自己，今晚我将考虑我是什么。

我起了一个念头：我呼唤着宙斯去鸡奸一个被绞死的人。风在绞架上吹起，看，那个死人在晃动。我只得跳起来去奸这个死尸，呼唤着宙斯的大名，人们从不满足。在过于狭小的肛门里亲吻，呼唤着宙斯的大名，看着它在那儿乱蹭。在过于宽大的肛门里亲吻，人们一无所知或是发泄怒气，那样的情景令人十分厌恶。呼唤着宙斯的大名，人们从不满足。

某日，当看完DEE的一篇文章后，我对她说我这个人就是太不随性了，很多时候对人对自己要求都太多。记得还在读大一的时候，公共关系学的老师提出的一个问题是你最讨厌的人是什么类型的。我说我一一列举着我最讨厌的人的类型，其中有一类就是过场多的人。关系较好的一个同学私下说我就是一个过场多的人，居然我还讨厌过场多的人。我没说话，只是笑。

一本星座占卜书上写我这天出生的人平生最讨厌的东西就是混乱。对于星座这东西我一直坚信是可有可无，但是对这句话还是赞同不已。我想我是一个讨厌混乱的人。混乱的关系，混乱的生活，混乱的感觉。

9月底的时候去了在世纪城办的国际车展混迹了几天。第一天下午闭馆清场过后，我们展台的人都等在展馆外等待清场完毕过后的再次进场加班。等待的时候跟几个北京来的同事坐在二号厅外的凳子上聊天，聊到了一个同事的女朋友，于是话题慢慢转移到了婚姻上面。于是安然说我是那种只适合看看不适合结婚的人。之后某天晚上跟DEMI逛王府井的时候，我把安然的话告诉她，她说她理解安然那句话的意思就是我长的还行，但是结婚的话就不行了，意思就是说我男女关系比较复杂。我听了之后突然有一种不舒服的感觉，但也倒没生气。车展空闲无聊的时候到处跟人聊天，以至于某天下午安静的坐在后台的办公室时，安然问我怎么没有到处朝三暮四了。但是我本身是讨厌混乱关系的。

某天晚上和DEMI在九眼桥喝完酒后回到家，正在刷牙，手机突然响了，本以为是DEMI打来的，一看是车展里认识北京来的舞蹈演员打来的。你知道哪有卖那个的吗？他问。我说卖什么的？就那个啊。他说。我说药吗？他说恩。我说不知道，我又不玩那东西。于是他问那你都玩什么。我最多就床上玩玩。我回答说。记得以前认得的一个人也是热衷于HIGH药，以至于神经受损。我相信还有一部分损害来自于其混乱的生活。

阿莫西问我怎么车展没开始几天所有工作人员都跟你很熟似的，连化妆师都要找你借烟抽。我笑，没有作答。结束的那一天，阿莫西又问我车展里一起共事的一些跟你交换了电话的人你会跟他们联系吗？我说肯定不会了，等会我就会把他们电话删了，以后又不打交道了还留着干嘛。很多时候跟人打交道也许是为了工作，也许是因为无聊。无聊的时候总是有一大堆无聊的话。但最后还是跟这个每天都要跟我抬杠的女人成了朋友。无聊的时候多了混乱的事混乱的感觉也就多了。总想找那么点事来消遣自己的无聊。

我不喜欢混乱就跟我不喜欢3P一样，不喜欢一群人在床上乱成一团的样子。给人的只是到处都是手的感觉。乱得人的注意力无法集中，乱得人找不到位置，更找不到方位。也许很多时候一个人的过场多了，也就是要求太多了，生活会不免的遭遇时不时的混乱，一个人对这样对那样有要求是正确的，但重要的是如何去把握这个要求的度以避免给自己造成混乱现象而带来太多的压力。一个人往往在乎的越多，给自己的压力也就越多。把握好了的话也就能够避免混乱带来的困惑感。这个时候最需要的是一场自我的超越。让混乱转变为因祸得福的中介力量。

人们在做任何事之前都会衡量进行这件事过程中的情趣，这是趣味；以及做成这件事后本身的意义，这是价值。人们可以做的事情很多，杂七杂八的，但是去做这件事有没有价值就是另外一回事了，得靠自己去衡量。

生日的前一天傍晚，惜来接我提前为我过生。围着城到处逛了圈又把车开回了东区。在老地方买了刨冰又兴致大发到华阳吃火锅。回城里的路上我拿出CD盒本来是想听燃情岁月，阴差阳错的放进了周杰伦的CD，惜说晚上你就听点安静点的吧，不要放MADONNA的了。我说现在这个时候听周杰伦的有些歌其实还不错。“恩，只是不喜欢他这个人”惜说。疾驰在夜晚的南延线上，泛红的路灯给人一种放逐的感觉。“其实出去晃人是最没有意思的。”我突然对惜说这样的话。“本来就没有意思，那你还出去晃？”惜说。“你没出去晃？”我玩笑式的反问。“好了，不说这个问题了，说一阵也没意思。”惜说道。的确，有的东西争论一阵也没有意思，就像很多索然无味的东西重复多了你也觉得没意思一样，因为你已经把事物的本质看清楚了。同样因为这件事没有再继续争论下去的价值，所以也就没有再继续争论下去的必要。

生日那天晚上，收到当空姐的小未刚落地就发来的生日短信。然后问我今天没跟朋友出去聚吗。我说不喜欢在这种时候跟一般的朋友聚，形式主义，没意思又浪费钱。我不是一个跟钱过不去的人，不会因为某个特殊却又一般的日子为了找人陪我然后浪费大把的钞票。圆圆说你总是有些令人讨厌的理性。也许，做事情的时候我总会预先衡量这件事的实际价值，我不想做让自己后悔的事情，即使没有成功也不会后悔。某天下午我对DEE说我发现我有时还是挺不合群的。DEE说不是你不合群，是群不合你。我说有的时候我宁愿一个人发一下午的呆也不愿意出去赴一个无聊人的约，没意思。你做事很忠于自己的思想，不喜欢被人左右。DEE说。的确，一个人的价值观和他的判断能力紧紧相连。判断能力既是一种逻辑上的东西，又是一种价值观上的东西。

某天下午，独自站在阳台上抽烟，看着窗外的一切，突然觉得自己厌烦抽烟了。我想我是抽伤了。突然联想到做爱。做爱也是一样，无非就是要的高潮那一瞬间的快感。就好比攀峰，为了到达顶峰要花出很多倍的时间进行攀爬。人们反反复复享受着这一瞬间无可比拟的瞬间。繁衍后代，促进感情等因素都是外话。我厌烦了，但是也不停的重复着。这本身的意义就在于喷发的那一瞬间。

一般情况下，遇到无关紧要的问题总是懒的与人争辩。很多事情没必要争得个赢家。又费马达又费电。原因在于其根本没有争辩下去的意义，没有意义也就没有必要。就算争辩取胜自己也并不能从中赢得什么实际意义上的功利的东西。然后觉得可笑般的看着其他人在进行无谓的争辩。很多问题，需要的是解决，而不是争辩，事实上，争辩并不能争出解决问题的途径。对于许多根本无谓的问题息事宁人是最明智的选择。

和尚尼姑自认为已经看破了红尘，那些都是假的，没有人能够真正看破红尘。也许，世间的一切都称作是红尘。如果当人真的已经消极的觉得做什么都没意思的时候，那这样的人生就已经没有了意思。重要的是一个人在做一件具体的事情之前如何去衡量这件事情的价值所在，这本身也是一种对自我价值的肯定。

某天下午收到Sam的短信，说是晚上见面。约好时间地点后Sam说要把猪头带上。因为猪头想见Sam。我说好。我在事先约定的时间在事先约定的地方等他们，迟到是Sam一贯的作风。等了10多分钟，看见他们俩从街对面走过来。Sam一副沐浴春风，容光焕发的样子。

Sam其实是一个大我3岁的女人，Sam只是她英文名的前三个字母，所以我们都习惯称她Sam。Sam做人处世的容忍原则是事不过三。猪头是Sam的前男友，他们分手至今3个多月了。至于他们分手的原因似乎很复杂，其实又很简单。抛弃一些外界无关紧要的因素，也就是大家的性格不和已经达到了不能再彼此容忍的程度。恋人之间的分手不外乎也就那么几种原因，只是很多都被恋人之间复杂的性格复杂化了。

来到一水吧坐下。猪头一直沉默。也许分手过后再在一起抽烟喝水，谈笑风声让他觉得很尴尬。后来不知不觉他们开始聊起他们之间曾经出现的问题，导致他们分手的问题，以及Sam曾经容忍的那三次。各自阐述起自己的立场和意见。我问Sam说你们还会有复合的机会吗。Sam说我决定放弃的，复合的可能几乎为负数。一伙男女继续颓废的抽着烟，喝着水，听着水吧里难听的音乐。

性格是每个人在小的时候就慢慢开始形成的一种东西，成年过后也就无法再改变，无论是他人还是自己，从根本上改变一个人的性格是完全不可能的一件事。所以，不要认为自己能够改变一个人的性格，上帝是不会让一件半成品来到这个世界的。人与人之间是有差别是不一样的，一个人的很多特征都是体现在这个人的个性上。所以，无论是想与某个人做朋友或者是长期生活，除了情趣相投外互相的忍耐是必要的。人是有怕累心理的，所以当忍耐谦让到觉得累的时候，量变就产生了质变，也许就会从此你走你的阳关道，我过我的独木桥。很多时候很多事情，分不清楚到底是谁对或者是谁错。只是大家的性格不一样，立场不一样而已。

不懂事的时候，处世或是与人交友总是三分钟的热情。在彼此性格都不了解之前，一时心血来潮说要成为好朋友就跟真的关系会很好一样。热情一过你怎么样我怎么样也就无所谓了。所以目中无人般的很难与一般人产生一种亲密的互相信任的关系或是长期维持这种关系。就像在大学的几年里，每学期跟我泡在一起的都是不一样的人。也许是一个寝室的，也许是一个班的，也许是一个学院的，也许只是一个学校的。

Cherie曾经说你要了解一个人可以先看看这个人身边的朋友。的确，物以类聚，人以群居。人与人之间做朋友不要求兴趣相投，只要性格比较吻合，有话可说就可以了。所以父母曾经说我的很多朋友都是目中无人的。

某天和惜在外面吃饭，隔壁桌坐了一男两女。一个女人让我很看了几眼。然后我对惜说我最讨厌那种类型的女人。然后从外表打扮，行为动作对这女人的性格作了番推理。这个女人给人的感觉应该是比较文静、纯情。从我个人来说我并不喜欢所谓的太纯情的东西，这东西让我觉得虚伪。有的东西通过外表能够看出一部分。

我对Sam说她择偶的要求太高了。她否认。我说你最大的要求是性格相合，这是最有难度的一个要求。也许你遇不到，也许你居住的城市里根本就不存在这个人。某天Sam挽着我旁若无人般走在大路上，我们一人抽着一只烟，Sam用成都话说别人肯定觉得“这两口子超的安逸”。其实就像路人看不出我们只是姐弟一样，很多内在的东西你根本看不见。

之前一段时间家头没人，我在我嬢家很住了一段时间，过起了每天早睡早起的生活。我嬢管我很严，每天下午5点过就要慌到回去。一次一次超过时间才回，一次一次编着不同的借口。最后我都不好意思再编了。

某天下午，和惜到某社区游泳。对于游泳，我还是没有真正的学会，最大的障碍就是不会换气，只有一口气能游多远就游多远。在深水区从岸这头马马乎乎的游到岸那头就上岸到浅水区了，浅水区是是果盘形状，水很浅很浅，淹不过螺丝拐。躺在浅水区的边缘晒起太阳，和惜摆起龙门阵。看着天觉得天真蓝。成都的蓝天确实比较少。惬意的下午，似乎没有丝毫烦恼，唯一遗憾的是当时身上不得烟。然后看到一个带小孩的妈妈指着我对她的娃儿说你学那个哥哥那样子躺到嘛。我看到那个娃儿笑了笑。我确实不喜欢小娃儿。突然想起毕业的时候我爸来给我搬东西的时候走到校门口，我爸看了下我，说你看你那样子就跟个才高中毕业的一样，哪像都要工作的了嘛。其实如果要是一辈子都能当学生那就不摆了。

某天下午收到了小钵的短信：我阿姨影楼开张招模特，你来不有高薪。我承认，我确实被诱惑了。做自己感兴趣的事情又能挣到钱。确实是枚不小的糖衣炮弹。后来影楼负责人跟我联系了。看过照片过后叫我去当面谈。于是星期二下午跟该负责人在西门车站附近碰上头谈起了具体事宜。负责人说其实我很喜欢你的风格，我看有些影楼样册里头的照片那些男的笑的那个样子哦，看到都恼火。然后给我说要去外地拍4，5天的外景。我确实想去啊，但由于种种原因我最终还是未能如愿。机不择时啊！谈完出来我到公交站台等56。无数辆其他线路公交车过去了，惟独没见56路的身影，站台上站满了等56路的人。结果等了半天没把56等来，等来了一场瓢泼大雨。雨本来就很大，再加上站台上伞撞伞打伞完全不起作用。听到旁边一个中年妇女在对另外个跟我年龄相当的小妹说妹妹过来嘛，我这有伞。我问中年妇女你也赶56的哇。中年妇女一脸激动的说就是，等了半天都不得56。我说晓求得龟儿今天咋的哦。在我的下半身完全淋湿过后，56终于来了！一群人齐刷刷的冲了上去。上车了才发现我全身都湿来差不多了。在熊猫城下了车准备转55，本来想的反正一身都湿了，还不如直接来断雨中漫步的，哪晓得一下车雨差不多都要停了！

今天中午吃饭的时候跟我妈摆龙门阵，然后我提起了前几天我跟一个关系还成的人翻脸的事情。我妈问我事情的起因是咋个的。我说不得说头，那老几脑壳本来就有点乔。然后一一举例说明。我说我已经把他QQ，手机全部删了，以后绝对不会再跟这个人联系。我妈说你这个人咋个经常有点目中无人喃。

下午上网碰到了大学同学平平，我发了老婆两个字，她不作答。我说你龟儿子的有了新男人就把老子忘了唆。她不承认，然后提出要我请她看变形金刚。我说要得。她问好久。我说下个月。这一火她不依了。我说你吃屎还把窝屎的马到了唆。又聊了几句，最后不知不觉中就结束了谈话。随后回想起以前有一次上课点到，她占了位子在远处呼唤我老公。大学生活真是无忧无虑啊。

这就是这段时间的生活，确实无聊，确实颓废，我把这种心情抑郁的精神状态称作精神例假，而这一次是百年不遇的。前几日，茂翔君问我为何不写文章了，我说江郎才尽了，不得灵感不得写的。茂翔君说等我们下个月一起出去旅游了你就有灵感了。确实，这段杂七杂八不得志的时间过了，确实该出去散散心了。

2007年6月25号，一个分水岭，我终于毕业了！还记得才进大学没多久有多盼望毕业。现在终于如愿以尝了，但并没当时想象的那么激动。现实与想象总是有区别的。毕业的时候其实挺冷清的。6月23号上午考了四级，考前完全没复习，考试没状态，就一直坐在那耍，我们考室的应该基本上都是毕业生，没看到几个愤笔激书的，估计大家状态都一样。下午王给我打电话喊我晚上一起去看他们法盟在玉林一家酒吧办的成都外籍音乐人演出。晚上学院在报告厅办了毕业晚会，班上去参加的人不多。下午去网吧找阿原的路上，碰到了以前的团支书，说晚上6点半开始早点过去，最后一次集体活动了。跟阿原吃完饭，在学校头随便照了点风景照就到报告厅去了。阿原说你对学校还是多有感情的嘛。跟阿原在报告厅坐了10分钟就都撤飘了。刚出门又碰到了班长，说你们走了啊？我说的恩。阿原说你好歹还是给别个点面子嘛。然后走到校门口，我上我的336，他上他的855，我去我的玉林，他回他的家。跟王到了这家酒吧，天还没黑演出也还没开始，但已经有很多人了，差不多一半是老外。酒吧头到处都是抽烟喝酒的人。把我心瘾惹犯了。我对王说，走，出去陪我买包烟。买完回来一进门，看到一美女。我把她盯到，她把我盯到。跟我一朋友确实太像了。我偷偷的左盯右盯，盯了半天也不敢确定。赶紧电话确认，然后确定我认错人了。演出开始了，边抽烟边喝酒边看演出那感觉确实不摆了。最后一个演出的是一个形象颇为邋遢有点像中国人的中国人，边拉二胡边表演口技，我说他这咋个有点像口交的声音哦。周围的人齐刷刷的看到我。在王的再三催促下我们于11点过提前离场了。

然后说的星期天寝室聚餐。结果最后一个二个都没去。几天后在网上碰到阿原，阿原又问起那天散伙饭的事情。
阿原：那天散伙饭去了哪几个嘛？就他们打牌那几个？
我：一个都没去，给你说过了的嘛，听不懂人话唆，过都过去的事了紧到问老鸡儿
阿原：一顿散伙饭都凑不齐人，太锤子了
我：那你不是自己在说自己是个锤子人
阿原：关我锤子事，他们把地方定到那P地方，我当时想到要去的话起码要打50块钱的出租，晚上再打回家就是80，钱不够才没去，而且那边的馆子啥子情形你比我清楚撒
我：等于你还想吃银杏唆，屁儿痛
阿原：社，当时要是把地方定到城头，大家来回都方便，不会没人去撒，在那边吃就方便他们多打一下牌，我要遭将近100的路费，吃霉了
我：老子难得跟你两个嚼
阿原：提起这个事你火气那么大，不会是那天跑起去了，结果遭晃点了？
我：不得啥子哈
，不说了，反正以后也不要喊聚啥子餐，随便好久老子肯定不得去
阿原：哎，不要那么说，组织好的话聚下餐还是可以，但是那种搞法的确烦得很
我：反正老子是肯定不得去的，老子把话摆到这了，说转来，也求不得啥子聚头
阿原：师父消哈气，现在的确是莫啥子聚头，过几年可能就都会比较重视这个事情了
我：过几年再说过几年的话

终于轮到撤离学校的日子了。我爸我妈到学校来给我搬东西，车子后备箱装满了，后排装来还剩三分之一的位子让我妈勉强能够坐下。人去楼空，人走茶凉，当时咋个搬起来的，今天就要咋个搬起走。寝室里头一片狼藉。

昨天下午和惜又开车到了学校去吃辣得跳，辣得跳的小美女早已经是把我们认熟的了。我下车了就先过去了，小美女问几位？我说两个。小美女说油碟微辣哇。我说啥微辣哦，特辣。小美女说遭了，我又认重了。然后说老子跟那个人太像了，简直就是双胞胎。老子很不爽的冒了句日妈老子大众脸唆。真是人去楼空，人走茶凉啊，才毕业一个星期，连辣得跳的小美女都要把老子认错。

(P.S:①这段时间属于调整期,文章暂以生活日志为主;②已开通一个生活相册,连接里面有地址"生活秀")

某日，和好友谈到电影，好友说有部片子很适合你，<Paris, je t'aime>中文名《巴黎我爱你》。一部围绕爱为主题而进行的一部电影。影片以号称爱之城的巴黎为背景，通过各种角度、方式、关系阐述了爱。曲调趋于和谐、平静、温暖。安静的看头看到尾。“恩，这是爱”是我看完全剧后唯一的或是最深的感受。没有更多。我想，因为我原本就懂爱。

“你认为爱能够持续多久？”一直记得2年前表姐在火车上与我的这番对话。对于我来说，当时更多的是表姐对我的教训和质疑。某日晚上在网上遇见正在上班的表姐。表姐的一句话让我觉得她很了解我。她说因为我是你姐，所以有的时候了解你比了解我自己更多。然后问到我最近的感情。本来正说的滔滔不绝的我突然变的吞吞吐吐，一时不知道如何去回答。表姐说相信她，她知道什么该说什么不该说。我一直都很相信你。我这样回答。我很清楚表姐一直爱我，关心我。对于爱，信任是最起码的一点。我很清楚。

某天中午在成仁公交站。我拿着我的“二手”公交卡心不在焉的等着车。一辆82路刚停下一群人便冲了过去。一个穿着裙子飞奔的女人在我毫不注意的时候给了我猛的一撞。公交卡狠狠地摔在了地上，壳坏了。我拾起卡，看着这个女人丑陋的背影和跑姿还未来得及说点什么她已经上了车。车还没开，她坐在靠窗的位子。我走上去敲了敲窗子，对她竖起了中指。我知道，我很愤怒。我也知道我在乎的也并不是这一张看似普通的公交卡。许多时候，一件再普通不过的东西在不经意之间也会唤起你的某种意识或是情愫。

我一直努力把爱与性分开，也一直努力把爱与性联系以来。有的时候，性会混淆你对于爱的直觉。曾经认识的一个男人说他只有在做完爱后才能决定到底会不会和这个人发展情感上的关系。否则他不会知道他究竟是真正的喜欢这个人还是只是想要性，做过爱后他才能找到答案。对于爱，有的时候性又是一种催化剂、粘合剂。就像有的时候你和情人吵架过后，一场排山倒海的激战胜于一切一样。这时的性能够溶解你们之间的矛盾。对彼此的爱全部都融入了这个过程中所有的肢体语言。

惜说爱很简单，就是一种想要和一个人一辈子在一起的感觉。在惜看来爱是放在心里的一种东西。不会轻易地说出来，也不会随意地就被抹去。惜是个自我的人，一直用自己的方式去诠释着爱。自我是一种从小就形成的性格。不要试图去改变一个人的性格，上帝是不会让一个半成品来到这个世界的。惜认为自我的人往往会把生活看得很理想化，其实爱本身就是一种很理想化的东西，你离它很近，但是你又离它很远。你看不见，听不见，摸不见，你只能用心去感受。

一次激烈的争执过后，惜对旁人说我就是喜欢这种歇斯底里式的发泄方式。我用我的方式诠释着爱。很多时候，这个世界是荒谬的，很多人很多事同样也是荒谬的，所以说很多时候爱也是一种很荒谬的东西。很多时候这是一种藏在心底很飘渺的东西。

依稀记得几年前有人对我说其实我一直期待着真爱。其实爱有的时候就像是参禅：之前看山是山，看水是水；之时看山不是山，看水不是水；之后看山还是山，看水还是水。因为它已经融入你平淡无奇的生活，也融入你的命运。也许真正的爱就是这样永恒而又这样平淡。看了一些关于<Paris, je t'aime>的影评，有人说这是一部教你说爱的影片。其实我认为很多时候爱不用说出来，就像一句话说多了也就变成了废话。爱永远不会饿死，反而有时会难以消化。

凌晨，窗外又下起了大雨。赤身躺在床上，听着雨水落地的声音。这时外面的世界似乎很静，除了雨声听不见任何杂音。这时的心里也容不下任何杂质。当然，爱也一样。

同样的天空望的太久也就失去了本来的颜色
只是觉得一双眼睛痛的厉害
走进烟雾弥漫的房间
封锁掉所有的光线
在伸手不见五指的黑暗中
我才可以穿过你迷雾般的双眼
看见湛蓝的天空
是那样干净 那样的简单
像朋友更像情人
我不想离开却也没有走近
寂寞和以前一样没有间断
只是多了偶尔的想念
或多或少的期盼 和你在一起时间可以走的慢一点
和你说着一大堆无关紧要的话
却感觉幸福其实就是这样简单
在想念你的夜里
不知道该怎么入睡
在漆黑的房间里
喝冰凉的水
抽无味的香烟
看见忽明忽暗的光点闪耀
想起同你在一起少的可怜的时间片段和一些深刻的过往曾经
思绪陷入一片混乱
突然觉得很累
突然想就此停下
安于现状的生活下去
永远失去那些失去的 不要再找回来
一直拥有这些我已经拥有的 不要再离开 包括你

(仅以此文献给懂爱的人）

人生不断的继续和重复，人也在慢慢不停的成长或是老去。曾经有段时间总是喜欢用阴阳怪气的口吻说：“HOW TIME FLIES”。现在回想起来，确实是光阴似箭，许多记忆犹新的事情就像是刚刚才发生一样。然后突然间恍然大悟，这已经是很久以前的事了。有人说人生的一大痛苦就是能够记住太多的事情。其实人有时并不真正了解自身。我想这是痛苦的一大来源。

时不时喜欢做一些心理测试题，喜欢从中不断地探索和发现自己时的乐趣，人生本就是一个不断自我认识和自我完善的过程。经验也往往是从过去的经历和教训中总结出来的。于是前几天在一个无聊的夜晚又翻开了几年前写过的日记。当初的烦心事和心情在现在看来就像一出喜剧，那么不足挂齿。我理解当时的心情，也明白当时只是年少无知罢了。很多事情你只能表示理解，不会再轻易身体力行重蹈覆辙地去尝试。想起了罗曼.罗兰的那句名言：人们烦恼迷惑，实因看的太近又想的太多。于是联系到某某告诉我记下当下的烦心事，若干年后再来回味会有一样的感觉。事过境迁后，人的想法也会变得不一样，也许是经历沧桑过后的一种成熟。

某天晚上，许久没联系的爱爱给我打来电话，讲述起一个见她第一面感觉就快要哭的男人追求她的事情。当得知这男人是个年龄仅19，且长相一般只是看上去有点乖的类型时，我说你没必要考虑这个人了。这种男的内心幼稚，不成熟，没有安全感和责任感，靠不住。她说那是肯定的，未必我去给她当妈？我一如既往地排斥幼稚的东西，无意中放眼看自己才发现原来自己也有那么幼稚的时候。也许，我们不喜欢幼稚的人和事只是因为我们自身就本不是完全成熟的人。

“你是个个性张扬，对教条与身边的俗人不屑一顾的人，但是你很寂寞，很无助，说穿了其实就是个小孩子”。DEE曾经这样对我说。DEE说耐不住寂寞是我的性格特点之一。我说有的时候我会有很强的依赖性。DEE说我知道，你在我眼里一直还是个小孩子。的确，寂寞的时候会有一种很难受的感觉，也是一种心情。寂寞也许是因为不满足，不满足是因为想占有。也许，耐不住寂寞也是人没有完全成熟的一种表现。一个成熟的人必然会掌握自控能力，其中也必然包括对寂寞程度的自控。所以，当听到谁说因为某个人不怕或是能够忍耐寂寞而佩服这个人时才恍然大悟，原来忍耐寂寞也是一种能力。这种能力值得人们去欣赏。

曾经总信奉没有放纵过就没有年轻过这样的观念，所以在寂寞或是烦躁的时候要么抽着烟要么喝着酒，或是做些匪夷所思的事情，也许从某种角度来说这也算是种依赖。但直到身体受伤过后才明白原来脆弱的放纵只是一场无声的溃烂。于是懂得在经历世间浮华的同时，真正学会驾驭自己，因为成熟本就是一种驾驭能力。

人与人之间总是被某种无形的关系作为纽带连接起来。许多时候总会思索关系到底是个什么样的东西，具有这样神奇的能力。但是归纳一下无非就那几种似简单又不简单，似复杂又不复杂的模式。人是一个不停成长的动物，也许真正只有等到慢慢老去，直到生命终结的那一刻才会真正体会和悟出这里面的辛酸苦辣和真谛。

SAM曾经说这个世界是男人和女人的世界，战争是男人和女人的战争，所有的事情不是男人就是女人做出来的。SAM刚和在一起了两年的前任分了手。尽管他们仍然相爱，但是现实告诉我们关系确实是一种很微妙的东西。然后结交了新的一任，现阶段关系还不错。“你小的时候就挺喜欢和我玩的。”SAM说。“但你小时候喜欢欺负我。”我回答。SAM说还好我们没有因为家族的关系搞的关系不好。

某天晚上，米问了我99个问题。其中有一个问题是你最喜欢的地方。我莫名其妙的回答是翠湖寒。我不清除翠湖寒究竟是个什么样的地方。“我曾在翠湖寒留下我的初恋。”这是一首歌的第一句歌词。这首歌让我知道了这世界上有一个叫翠湖寒的地方。我想与其说是一个具体的地方，不如说是在最初情感的憧憬下意象中一个美好的地方。小双告诉我他喜欢胖一点的男人。当我正准备唾弃她的口味时，她说因为她的第一个男朋友就是一个胖子。也许，初恋对一个人之后的感情观会有很多的影响。从对象体型到情感方式再到情感观都会不知不觉中产生许多无形的影响，甚至以后每交往一个对象都会与自己的初恋相对比。从一个朋友那里得到过一句话“我把烛光给了你晚餐给了他，我把心给了你身体给了他”。后来知道这是句歌词。也许因为这种关系，所以一年前才会抱着一个人的身体想着另外的人。

曾经在一个陌生人的博客上面看到一张照片。是他和两三个朋友的合照。然后发现照片里的一个女人是高中时的一个熟人，高中毕业后再也没联系过。惊呼这个世界真是太小。我没有通过这个女人的关系认识这个博主，反倒是通过这个并不认识的人看到了曾经的熟人的近照。一个朋友曾经告诉我他在酒吧里认识了一个自称跟我多年没联系的以前同学的人。我说没联系的肯定是没有继续交往价值的人。所以没多问这个人是谁。偶尔会想起一些曾经认识的人，大家也许曾经是同学、朋友或者是其他关系的某些人。虽然有很多已经没联系。但是也许在未来的某一天大家又会因为某种关系的促使重新走到一起。但是你不一定会期待。

人与人之间的交往是能力的交往。有这样一种说法。常常听到别人说谁赢了谁输了。难免思索难道每段关系当中都会有输赢之分吗。我想也许做到彼此之间的尊重就够了。因为并不是每种关系都与利益和赌注相关，当然也没有人想做弱势的那一方。

的确，关系是种很神奇的东西。能将本无联系且素不相识的陌生人联系到一起。然而也能将本很要好的人到最后形同陌路。当然，除了情感上的关系，人与人之间还有许多种形式的关系。金钱、地位、名誉、利益等等。正是因为这些物质实体或是无形精神的作用，产生了人和人之间种种性质上的联系。也许从本质上来说这些联系起初都是纯洁的。

某天下午，艳阳高照，烈日当空。我和几个月没有见面的小双约在人民公园大门口见面。见面之前我开玩笑的说着这么久没见了，不知道你是长漂亮了还是长丑了。街对面下车后我远远的就望见了这个身高1米67，一头乌黑飘逸长发的女人。穿着一件碎花小背心，一条超短裙，还有一双平底鞋，越发的成熟漂亮。见面后还是相视的淫笑了一番，然后小双说怎么现在大家都越来越成熟了。

然后大家到总府路的麦当劳坐下吃东西。坐在靠窗的位置，边聊天边打量着路边的行人。坐了一两个小时，我们抱怨着说就没看到几个不错的。然后继续聊天。聊到一个朋友遭到上司的性骚扰，上司将她带到办公室后关上门，问她能否摸一下她的胸部。我俩大笑。话题又扯到另一个朋友被一个忧郁男缠上。这个曾与我传过绯闻的朋友桃花运一直不错。从留学加拿大的同龄人到40岁的离婚男人都是追求过她的对象。我和小双分析着她桃花运的来龙去脉。小双说其实要讨男人的喜爱太容易了，表面上装的乖一点纯一点矜持一点。只要按着男人喜欢的方式去做就行了。的确，一般男人选女人，太漂亮的女人太高傲，成功率低，太不怎么样的女人看不上。如此看来，如果按照小双的观点，长相高不成低不就的女人大有福音了。我想这种女人在床上也是最具有战斗力的一群。正所谓浅入深出。

饿了，小双提议去华兴街的玉林吃串串。其实挺喜欢这条街，感觉特别有味道。坐下后，小双问我要不要喝点鞭酒。我说不要，喝啤酒就好了。大家说话总是参杂着一些成人色彩式的幽默语言。小双说怎么一见面你就和我聊这些黄色的。我说我们哪次在一起没有聊这些。然后小双问有没什么新的荤笑话，我说没有。酒喝高了，聊天越发的尽兴，话题越发的敏感。我一边大口的喝酒，一边很尽兴的讲述着一个曾经的故事。小双说你的听众还挺多的，我转身过去果然看见一个服务员坐在背后也听的很是尽兴。“其实像我们这些经常说起话来显得比较淫荡的人内心都是很单纯的，那种表面看上去很纯的，其实内心极其渴望，这种人就被称为闷骚。”小双曾经的这个说法至今让我记忆犹新。但是，无论谈什么话题无论做什么事情终究都会有个底线。

完事后，我又急匆匆奔赴另外一个会场。地点在一家酒吧里。其中只有一人我是认识的。其余都是他的同学及朋友。朋友做介绍，他同学说认识我。后面他们喝高了提议玩成人游戏。我不从。话很少，跟不熟识的人一起话确实很少。次日晚又与这泼人一起吃晚饭。吃饭时一人问我昨晚他们玩的游戏我能否接受是否习惯。我嘴里说着还行，心里想的却是想当年我玩这些的时候你们还不知道在哪。“那你为什么那么闷骚？”此人接下来的一句问话着实让我为之一惊。“我怎么闷骚了？”我问。“那平时看到你怎么谁都不爱理一样，大家聊天也不参与，好像还很故意排挤我们似的。”我说：“没有，你想多了。”此后大为不满地将此事告诉一友人，友人说那此人多半对你有意思了，问我对此人有意思没。我用气愤中带着不屑的口气说道要是有意思老子早就上了。就这样，我在这才认识了两天且并不熟悉的人心里落下一闷骚的印象。饭后，我向大家提前告别。看到正聊着无聊话题的他们，再想想自己，为之一笑，感悟到很多时候人还是需要含蓄一点。

作为宇宙生灵的人会时不时不经意的想起曾经认识的人曾经发生的事。因为，人的一生充斥满了记忆。随之成就了变化无常的喜怒哀乐。的确，喜怒哀乐有的时候的确变化无常。特别是在寂寞四伏的夜晚。

“还不睡觉？”某日通过互联网收到了身在德国的朋友的讯息。看时间才发现原来已经是凌晨，然后猜想着他那边的时间，猜想着他现在的生活状态。记忆中上次见到他已经是去年12月的事，他去德国前。在商场里无意碰见过他与现任的女友。一副恩爱的样子。现在他在德国，她在成都。但是距离似乎并不能阻断他们，然而这也的确是现实。

“不要太矫情。”突然想起了一个只有几面之缘的人一年前在床第之上对我说的这句话。的确，当情感和理想与现实矛盾发生冲突的时候，情绪充脑的人会做出许多被情绪支配的事情，这被称作意气用事。矫情在其中起了重要作用，从而使人越陷越深无法自拔。无意中的自我审视才发现原来自己也有很多矫情的时候。人是害怕孤独缺乏安全感的动物，于是才会在自己喜爱或者依靠的东西即将离去的时候才会想死死的抓住不放。常常喜欢独自享受一人在家的愉悦，也常常会想到当自己老去之后是否还会有这种心理。的确，人都是害怕孤独和寂寞的，特别是老人。人在小的时候依靠父母，长大后依靠恋人和伴侣，老了过后依靠子女。记得在我7岁的时候，父亲因工要离家去科威特几个月，送行的时候我哭的稀里哗啦，但这并不是矫情。

记得大半年前现在德国的那个朋友和他现任女友最开始并不是因为彼此的相爱而走到了一起，只是因为达到彼此的目的，用彼此结合这种矫情的方式达到报复曾经伤害过他们的人的目的。我讽刺他自欺欺人。然而在问自己是他这种情况时的做法是否会和他一样时，我却不敢打包票。尽管自己不同意他的这种做法。然而他们之前的矫情心理却使他和现任在错打错闹过后最后真正走到了一起。但现实毕竟是现实，他最后还是选择了早已计划好的出国，她除了伤心也只能被迫面对现实，也许当他回来后的那一天他们还能在一起。在这个节骨眼上，矫情是没有用的，顶多让自己更加痛苦。这点上很欣赏她。

日韩剧里经常有所谓的因为不能让彼此幸福而离开的情节。从中我能感觉到的除了矫情还是矫情，除了虚假还是虚假，除了做作还是做作。这是一个尺度的问题。人具有七情六欲，而作为生活在现实社会中的人其本身就也是现实的，这都是作为人本身的人性而存在，超过尺度的过分矫情显现出来的只会是虚假和做作。

突然意识到，在矫情之余还隐藏着忧伤与愤怒。当被矫情充斥的自尊心和努力被现实再一次的打击过后，潜意识里的忧伤和愤怒于是马上显现出来，进一步的让其自身沉沦。于是又想起那句话：我从某个阶段开始我的，新的生活，一如既往地排斥矫情以及颓废，并不断更新爱好和想法。我只是一个俗人，和大多数人一样，不过存在于温情、危机杂糅的世界里。的确，人在矫情之余应该更清楚的明白哪些事该做哪些事不该做，不要在故意违反常情，表示自身的高超或者与众不同之后落得个人财两空。

听说如果人连续做21天同样的事情就会形成习惯。这是一个关于惯性的问题。也许，人们在做事的时候除了会产生化学反应同时也会产生物理反应。当然这些反应都发生在人们毫无防备的那不知不觉的一瞬间。当你已经对一种状态已经发生惯性作用的时候，就会无法去适应对于另外一种状态的变更。就像我在经意不经意间发现自己有稍许恋母情结时，我总把这归纳为小时候对母亲的依赖太强而造成的后遗症，那时似乎很多时候都是衣来伸手饭来张口。朋友说我肯定会喜欢姐姐型的。

最初为了解闷，4，5年前吸烟于是成为了我曾经的一大嗜好。最初，我对身边的朋友说我只在心情不好的时候抽烟。于是在读大一的时候一个朋友告诉我他妹妹某天看见我抽烟。他告诉她我只在心情不好的时候抽。她妹说我看起来挺叛逆。我笑了笑。这是稚气未脱时的大一，高中时代的叛逆情结对我产生了惯性，然后延续到大学时代。

然后到了三年后的现在，某天遇到了快要一年没有谋面的死党。互相表达了对彼此的思念。我们回忆起三年前大家每天在一起的日子。她说总是经常梦到读大学前的日子。然后梦见和我在学校外面抽555。想起以前的种种种种。她说感觉当时的我们真是不良少年。我反问难道我们现在从良了吗？她说起码她现在很少抽烟了。然后我告诉她我是纯粹戒烟了。她一副很是惊恐似乎不能相信的表情望着我，问我上次见面的时候我不是都还一只接着一只的，怎么现在就戒了。这是一年前的记忆对她产生的惯性作用。时间在飞逝，我们也慢慢长大，然后老去。不知不觉中发现自己已经失去了当初的那种锐气，感觉自己安分守己到已不再是当初的不良少年。她说毕竟长大了，早就过了青春期。

她告诉我每次听到MADONNA的歌就会想起我。三四年前她几乎每天能够听到我唱MADONNA的歌。我想她会想起我唱LUCKY STAR，LIKE A VIRGIN的时候……这是三四年前的记忆对她产生的惯性。然而现实对我们人生产生的惯性又岂止三四年这一个表达时间的数字这么简单。就像我在戒烟一个多星期以后嘴里突然长出了两个溃疡一样。我对我妈说没想到前段时间抽烟抽的多的时候没有长，现在戒烟一个多星期了居然长了。我想也许这是以前抽烟时积累下来的。MADONNA解释LIKE A VIRGIN说这首歌并不是表达在做爱过后仍然感觉自己还是个处女的意思，只是在做完爱后感觉自己还是纯洁的。然后发现我在过了16，7岁花季雨季的今天戒了烟并不能说明叛逆情结和青春期就消除了对我的惯性作用。

卡莉婚姻失败，搬到“碎片"大厦的一处公寓开始了新的生活。她结识了风流倜傥的齐克和性无能的纪实作家杰克。两个男人都想接近她，并不约而同地告知她对方曾和此房的原住客——已跳楼死亡的娜奥米有过肉体关系。卡莉准备去找邻居维达了解一下情况，不想维达就在此时被人杀死在楼梯处。卡莉和齐克做爱后，发现被齐克安装在大厦的录像监测系统录了下来，原来他就是这个大厦的房主。他建此系统是为了窥探他人隐私，人中得到无穷乐趣。卡莉偷偷从录像带里发现了齐克和娜奥米及维达做爱的镜头，于是认为他就是杀害二女的凶手。当齐克回来时，卡莉拿出枪指向了他……这是SHARON STONE93年的电影《偷窥》的剧情。

记得小学四年级的暑假，我爸陪他单位的客户到银厂沟游玩，我也一同前行。到达的那天晚上他们打麻将，然后我一个人在旅馆外面玩耍，印象中当时那里没有什么比较好的宾馆或者山庄，旅馆的条件都很简陋。我来到一间房的窗户外面，出于好奇我透过窗子望里面看，里面没有开灯，但是透过月光能够看清楚里面，有一个衣架，一个柜子，一张床，然后床上坐着一男一女。男的缓缓退去女人身上的外衣，然后在她身上做出爱抚的动作……当时年幼的我没有继续看下去，吓得马上跑了开。然后赶紧回房间躲起来，生怕那一男一女来找我，尽管我知道他们并没有发现我。

的确，每个人都潜在存在着偷窥的心理或是欲望，对于刺激的或是某些陌生的事物充满好奇，然后渴望去接近、了解。就像小学的时候总以为一男一女如果晚上一起睡的话就能生出小孩。依稀记得小学三年级还是四年级暑假里一天的傍晚我一人在家看电视，当时的家庭影院频道放了一部电影。里面有好几场男女通奸的激情戏，当然，女人是露了点的。当时我将这部电影定义为三级片。我相当镇定的从头看到尾。之后还告诉表姐电视里放了三级片，她告诉我以前她在电视里也看到过。我丝毫没有当时在银厂沟偷窥时心跳加速的感觉。我想是因为当时紧张引起的心跳加速，看到了不该看的东西所以怕被发现，然后这种怕被发现的心理又导致了紧张。不过长大过后胆子也就变大了，换作是今天再让我碰到这种事我会毫不犹豫的驻足观看，我认为敢不拉窗帘就是不怕别人看。曾经一次做爱，我将床边落地窗的窗帘大大拉开，以至对面楼的人能够看见，这仅仅是因为刺激。我不知道当对面的人看到时除了惊讶之余会不会心跳加速，不过我相信他们是不会走开的。每个人都有偷窥的欲望。偷窥在欲望膨胀时燃烧。

就像对于AV这种东西，好奇的除了男人还有女人，以至于我认识的一些女生会在家里翻出父母藏起来的AV偷看。

偷窥存在于生活的每个角落。就像你许多时候都会时不时看看身边熟人的空间或是BLOG，看看他们最近都做了什么坏事，遇见自己不知道的事情还会上前询问。这并不是出于关心，而只是因为好奇，这种好奇让人感觉厌恶。人总是喜欢窥视别人的隐私。就像如果我在包里放一盒杰士邦或者第六感，好奇的人如果看见后不会是以为我在注意性安全，只会觉得我骄奢淫逸或是性生活泛滥。好奇的背后总是有很多让人唾弃的东西。偷窥的人唾弃我的避孕套，我唾弃他们的下贱的好奇。毕竟生活中多数都是与你无关的人，对与自己无关的事情过多的好奇一不小心则会引火烧身。